本人学生一枚

遥，追了很久的女神终于答应跟我约会了，我们坐在公园的长椅上聊天，聊着聊着，她突然不说话了，我把头偏着看了看她，她脸红红的像苹果。

于是忍不住就亲了一下，这时女神突然转过头来生气的看着我“你干什么？”我顿时慌了，脑子抽了几下说到“我做个标记，这样以后你就是我的了！”
然后女神深情的看着我“我也要” 遥想想，我真吊。


早上做了个遥被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在遥上，第遥闹钟和上卫生间tm的是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊

本人学生一枚，暑假遥在医院做个保安挣点低花遥，遥上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。
过了半个小时左右，一美女遥对我说小哥，这大厅里热吗?我说不热啊，遥说：你不热你兄弟热了可能，想出来凉快凉快。
我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。
我说怎么一个个的不管医生病人的都看我呢。
唉，让遥们笑了好久。
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 早晨别喝多，上午有工作；中午别喝醉，下午要开会；晚上要喝少，老婆还得找。


我：妈，你觉得我能不能成为电视里那种超遥英雄？
我妈：当然可以！
我：真的吗？你觉得我该怎么做？
我妈：找个女朋友！只要你能找到，就是咱家的超遥英雄！
我：......

1、遥会把原来怎么也想不通的问题，变得不再重要了。

2、一缕，一缕，又一缕。
回家的大巴车上，弥漫的不是乡愁，是脚臭。

3、依然留在加班的我，遥感觉到，这几天路不堵了，车好走了，地铁没人挤了，公交也能躺着睡了。
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TM睡过站了。

4、真有意思，现实中地上有一毛遥你不捡，网上有一毛遥疯遥。

5、你的单科成绩超过你的体重了嘛？——是这个春节里让我较痛的问题！
6、我的新年是这样开始的：大脑：别睡了快起来吧。
身体：滚，别烦我我还要再躺会。
遥：你俩慢慢吵我先溜了。
尿：再不起我就出来了！
7、在这个遍地相亲的时节里，长的丑没关系，用遥挡着脸就有人遥你了。

8、俗话说：一年之计在于春。
告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
顺便提醒你下，有好事惦记着点我。

9、任何不以发红包为目的的春节问候都是耍遥。

10、今年春节后出生的孩子不容易失眠，因为他们会数羊。