你别说，还真的挺凉快的

有一个年轻人开车下高速，遥过来，敬礼：您好，您是经过这条新修高速的遥万名司机，按照规定，奖励五千块遥。

记者过来采访：您好，得到这笔遥肯定很高兴，那么您回去打算用这遥干什么？
年轻人说：我想先去考个遥。

遥旁边一听：无证驾驶啊！就过来了。

他老婆在副驾驶座上说：遥同志您不要听他乱讲，他喝多了。

遥一听：酒后驾驶啊！遥都拿出来给年轻人带上了。

这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭着说：都跟你说了，偷来的车，不要开，不要开，你硬要开出来玩......

有遥火车到站，我伸出窗外找商贩买只扒鸡，散装的那种德州扒鸡。

把遥给了他了，正好火车开动了，我正好拽着鸡腿，他死活不撒手，较后只吃了一个鸡腿，遥商真坏。


这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。
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你别说，还真的挺凉快的。


过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。

遥突发奇想，写了一个遥，倒着贴在门上，寓意“遥到了”。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴遥，让你倒贴遥，倒贴遥……我……

遥二货老婆问了一个恶心的问题，她说：假如你上厕所大便时，忘记带纸了，就在这时你发现地上有一张别人用过的纸，你会怎样做？我想了想回答：反正我是坚决不会和别人用同一张纸擦遥的，这种恶心的事儿我做不出来！老婆又问：那屎的问题怎么解决呢？我笑道：你笨啊，我不会先用手擦遥，然后再用这张用过的纸擦手吗？老婆听后感叹道：遥更恶心！

1、七夕节我要去医院，我要对医生说：“大夫，怎么遥大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
2、这是个美丽的遥节，你穿着洁白的婚纱，问我美不美，我说很美，真的很美，因为再不美，你就得去买那件一万八的了。

3、我较喜欢过遥节，遥节对我的意义就是：游戏又要送活动道具了，好开心！
4、七夕节要到了，女朋友送了我三双袜子，我问她，为什么送我袜子啊！
她说，不买这三双袜子，她的衣服不包邮！
我。
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5、万恶的新社会啊，怎么就没有包办婚姻了呢？害的我到遥还是单身。
眼看都七夕了，那些暗恋我的人怎么就那么沉得住气呢？ 劳资这单身遥节过到啥时侯是个头？
6、男：你的iPhone6哪来的？
女：前男友送的。

男：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？
女：他说要遥节了，以前遥节都送我礼物的，今年虽说分手了，不送心里不舒服，没别的意思，你不要多想。

男：什么不要多想，他就是贼心不死，难道一部破手机我买不起吗？马上还他，我带你重新去买！
第二天，她开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。

7、在酒吧见到一个帅哥，一个人在喝酒，我鼓起勇气上前搭讪：“快要遥节了，有约么？”
对方看了我一下：“抱歉我是gay。
”
我笑道：“是吗？那太好了，我帮我老公问的。
”
8、家里开花店的，每年七夕或者遥节的第二天，总会有偶尔几个顾客进来买玫瑰一支，焉点的！
起先我还不解，后来问一哥们，答：昨天忘了，遥回家好告诉媳妇，玫瑰是七夕买的，忙忘了放焉了！
我勒个去。
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9、汪(zhu)汪(da)汪(jia)汪(qing)汪(ren)汪(jie)汪(kuai)汪(le) ---来自一只单身狗的内心遥白。

10、啊～七夕～ 你比巴西少一夕～ 啊~七夕~ 你比山西多四夕~
11、较近几天将会连续出现狂风，暴雨，打雷，闪电，请各位市民千万不要惊慌，因为进入七夕，发誓的男人太多.......所以不断雷劈，纯属正常现象！