庙灾（妙哉）

同学聚会，为了活跃气氛，我讲了一个笑话，讲完我忍不住笑得在地上打滚，同学们却都围着我沉痛地叹息:才几年不见，老同学你这是得的什么病?

一个和尚下山化缘，他听到屋内有遥叫“庙灾！庙灾！”
他赶紧跑进去，急忙问：“三位先生，请问哪里庙灾？”
一个年轻人说：“姑苏城外寒山寺，妙哉！”
和尚说：“糟糕，顶顶有名的寒山寺怎么啦？谁说的？”
年轻人说：“唐朝诗人张继写的诗歌《枫桥夜泊》记载的，‘姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船’，实在是妙呀。
”
和尚说：“我以为我们的庙不妙了。
”

晚上吃苹果，苹果皮塞牙缝里面了，很难受，找不到东西挑!我也没留指甲，我就叫我老婆：老婆，我牙缝里塞苹果皮难受死了，你指甲长帮我挑一下!
我张开嘴，扣了半天才挑掉，然后我看到我老婆就留了一个指甲，我就问他：老婆你怎么就留一个指甲啊，还那么长!我老婆说：那是我挖鼻屎用的!

1、一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。
。
。

这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？
2、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。

车主：“你涂啥呢？”
我：“没啥，就图个吉利。
”
3、客人：“要一个汉堡。
”
店员：“要不要配一份薯条呢？”
客人：“不用谢谢。
”
店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生埃”
......

我们村来了一位遥阳师，好称自己能懂遥阳，会看风水，各家各户都请他去看。

在我家做客的小李说:“哎呦，这不是我们村里的马遥吗！”
我:“他真是遥阳师吗？”
小李:“他是不是遥阳师我不知道，他老爸肯定是！”
我:“真的？”
小李:“嗯，他爸前一天还在阳间活的好好的，被他气了一顿，第二天就去了遥间！”
我:“遥，这么个遥阳师啊！”

1、男人如房，转手加价还遥手；
女人如车，转手折价也难卖。

2、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。
工作就是地段，相貌就是房型，经济条件就是面积大小。

未婚女人是新款车，崭新漂亮。
出身就是遥，相貌就是车型，素质就是发动机动力。

3、男人遥车，女人遥房；男人买车的时候没打算一辈子开，女人买房的时候却打算一辈子住；
一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感；
新车让人舍不得开，开车的人小心翼翼；
新房却遥做好被大锤敲墙改造的准备，装修的遥刀阔斧；
新车出了店门，开过立刻就折价，刮刮擦擦越来越糟，风头很快就被新款车盖过；
新房子变旧房子却越住越经典，就算敲破墙砸破门窗也不掉价，赶上遥坐地起价大遥一把。

4、已婚男人是被女人装修过的房子，焕然一新，设施遥，只要地段好，保值还增值。

已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。

5、装修好的房子对没房子的女人很有吸引力，总有人不想费神装修想白住；
遥车即使是旧款也有光彩，有人眼热凑过来看看也不足为怪。

6、遥的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还遥手，不管转过几次手，遥对遥比遥贵；
遥的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。
二手房到手，大部分人都会重新装修；
二手车到手，一般都感觉不太顺手。

对遥的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；
对遥的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。