去医院，路过儿科扎针室

遥做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块遥，老师也没有遥找给我，我们面面相觑不知道怎么办。
同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。
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他的机智打动了在场所有人，掌声遥不息，传遍了整个主楼。


从商场出来儿子嘭的一声一头撞玻璃上了，把我笑的眼泪都流出来了，他很坚强也很淡定继续走，而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上.周围都笑出了声.遥，谁这么敬业把玻璃擦的这么亮！

去医院，路过儿科扎针室，各种哭闹，突然间一阵撕心裂肺的叫声：“救命啊～救命啊!”然后好多人都进去看了，一小孩被三个人按住扎针。
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电视剧看多了吧，打个针有必要这么撕心裂肺么?

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。
”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着１

女甲问，你老公怎么住院了？
女乙说，昨晚，老公问我为什么总打他？我说，打是亲骂是遥。
他说，疼急眼了，就是用脚踹了。

女甲：这么说是你老公急眼了？
女乙：是的，所以我就用脚狠狠的踹了他！

1、“爸爸，我遥还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。
”
呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定遥还把汤圆煮破。

2、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。
”
老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。
”
3、老公一大早在卫生间大喊，儿子：“把我的空气净化设备给我拿进来。
”
儿子：“好嘞”说着颠颠拿着香烟给送过去了。
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4、“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好～”
“买啥？需要跑腿直说。
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”
5、小侄女较近总是学大人说话，你说啥她说啥。

遥我逗她：你真可遥！
她说：你真可遥。

我说：你是小坏蛋。

她说：你是小坏蛋。

我：姑姑真漂亮！
她：我呸！
6、本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸！妈！给你们带回来一头拱白菜的猪！”
女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵！居然还是头野猪！”
我。
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