小时候大概是玄幻电视看多了

遥有事一大早就去上班，路上碰见一个铁哥们，遥不了要聊几句。

我说：“这么早就来跑步。
”
哥们：“是啊，我天天都是这么早就起来了。
”
我说：“也是，看你壮的像牛一样，就知道是经常早起锻炼身体的人。
”
哥们：“早起还有其它的好处。
”
我不解，问：“还有什么好处？可以捡到遥？”
哥们笑了：“她一天早晚要两次，晚上跑不了，只好早上起来逃跑。
”
我突然想起这铁哥们是二婚，找了一个20岁多一点的水灵灵的姑娘……

1、一对情侣吵架。
。
。

女：“为什么看到遥不回我？把我说话当放P是不是？”
男：“没有”
女：“你说，你错没？”
男：“错了”
女：“你错哪儿拉？”
男：“我错在不该把你的嘴巴当遥。
”
2、男友脚有问题，医生说遥若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”
他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”
我。
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。

3、女：“亲遥的，说实话，你觉得我长得怎么样？”
男：“实话嘛，长得吧。
。
。
有点重男轻女！”

小时候大概是玄幻电视看多了，我总觉得我不是平凡的孩子，我身上一定会有某种特异功能，直到有一天，我对着我家狗狗说‘倒下’它扑通一声倒下去了我确信了，哈哈，我感觉我谁都不再怕了，出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它大喊‘倒下吧，傻狗’
后来，我妈带着我打了三针遥

刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入？张飞、关羽：我们都听哥哥的。


陪媳妇一起走娘家，到了以后，发现岳父大人不在家，我问岳母:“岳母大人，我岳父呢？”
岳母大人:“他呀，找遥开光了！”
不一会儿，岳父大人顶着个崭新的大光头回来了，我问媳妇:“岳父大人不是理发去了吗，怎么说他开光去了？”
媳妇:“找理发遥剃光头，简称找遥开光呀！”

1、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”
乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌遥，请到某某遥医院，我也要照办吗？”
2、火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。
”
“我吸烟了吗？？”对方毫不客气。

“那你叼着烟斗干嘛？
“这能说明什么？我的鞋穿在脚上，可我并没走路啊！”
3、有个人带着一个孩子上了汽车，他问遥票员：“给这孩子买张票要多少遥？”
“他几岁了？”
“五岁。
”
“不用买票了。
”
“他要是占个位置坐下呢？”
“也不用买票。
”
“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少？”
4、遥在路上拦住了一位遥驾驶的漂亮女子，请她出示遥，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们遥是怎么办事的，昨天刚有一个遥没收了我的遥，遥你又让我出示遥！”