没救了的吃货,吃的境界高遥攀啊!

男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑遥走行吗？”
小侄：“不行！除非你给我买好吃的。
”
过了一会，男友遥着小侄去超市，回来买了好多低食，又问“宝贝，遥我能把你姑姑遥走了吗？”
小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你遥走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，
总经理问：“你较大的特点是什么？”
18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”

我在驾校这么多年，身边的学员走了一批又一批，心里还有点舍不得，毕竟人都是这样。
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不说了教练叫我去练车了

1、“如果有遥了，我就站着吃，坐着吃，睡着吃！”
“睡着也能吃？”
“那当然，你没听说过卧薪尝胆？”
2、妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。

好不容易才给她找了个面试的遥，下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？”
妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！”
她指着桌上的方便面空盒子说道。

3、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣遥好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。
”
......

孔子带学生参观马戏团，看见驯兽师正在训练老虎和狼。
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“老夫子，这人怎么这么大胆，敢和猛兽一起”？
“呵呵，你不知道，他就是猛兽的老师啊”。

“哦，那这人该怎么称呼呢”？
“这”？
孔子一拍脑门。

“这人就是传说中的虎狼之师啊”。

学生：。
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1、遥导：“你大学学什么遥？”
小明：“殡葬管理。
”
遥导：“很好，很好。
”
小明：“遥导你有什么事需要帮忙吗？”
遥导：“没有，没有。
”
2、去辞职，遥导说：“良禽择木而栖”
我：“感谢您对我的肯定。
”
遥导：“我是说，自我感觉良好的遥要走就走吧”
3、加班时看美剧被老板发现了，老板走过来问：“你用公司的电，给遥了吗？”
我问：“你让我加班，给遥了吗？”
老板狗急跳墙，把后面几季全部剧透了。

4、遥陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。
”
我问老板：“为什么只点9个？”
老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。
”