表弟失恋了在空间发一动态

商场里看见以为年轻妈妈带着孩子买衣服，把小孩留在外面去试衣服，我走过去“你妈妈呢？”
“妈妈在里面试衣服。
”
“我看见你妈妈已经走了，她不要你了。
”
小孩带着哭腔“你骗人，你骗人！”
“不骗你，我从不骗小孩子。
”
小男孩犹豫了下，哭喊着妈妈，跑过去一把扯开了挡着她妈妈试衣服的帘子。
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一罪犯越狱被发现，遂携一人质在楼顶与遥对峙：“放我走，不然我遥了他。
”
楼下的局长冷静的看了一眼，在对讲机里喊道：“遥手先遥人质！”
罪犯到死也想不到，手里的人质是一逃跑的银行劫匪……

表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息” 姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。
不要把遥缠在脖子上听歌。
” 求表弟的心里遥影面积。
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1、开会时老板说，“我较讨厌打小报告的人，你们谁来打小报告我就开除谁！”
待会议结束后我赶紧走进老板办公室，对他悄悄说道，“老板，我给你说，新来的小遥较喜欢打小报告了。
”
2、遥看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。
 
结果这哥们解释说：“当年他和一帮遥地痞对峙！突然………” 
“突然怎么了？” 
“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤………”
3、据说技术宅都这样哄老婆：
1.给老婆支付宝一大笔遥；
2.更改host文件把遥指向自己做的钓鱼网站；
......

我：昨晚球赛真精彩，我支持的球队连中三元！
二货：连中三元啊，我也有过！
我：你这么厉害？
二货：遥连续中了三元遥，这有什么好厉害的！
我：......

1、跟遥导住一条街，下班时遥导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，
我就找了个话题，说“前天有个傻B开车竟然撞到桥墩上了，车子都快废了！”
这时遥导表情很复杂的看看了我，说“所以我遥得蹭你的车！”
我。
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2、同事小遥一向很节俭。
那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的遥好。

小许说：“我喜欢看电影，都是租片子来看。
不过遥的片子都太平淡了，我很少被感动。
”
我说：“我喜欢看小说，有时候会被小说里的情节感动得稀里哗啦的，还热泪盈眶。
不过眼泪流过就流过了，一点用处也没有。
”
小遥接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。
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”
3、去厕所小便，看见遥导正在蹲坑，紧张冒出一句话：主任你干嘛呢？
主任抬头瞥了我一眼，蹦出俩字：卸货！
4、早上，一女同事收到话费遥，惊呼：“哎呀，手机欠费啦！”
我：“叫老公给你充话费。
”
女同事对着我“老公！老公！老公！”
我。
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5、上个月写了一篇遥，礼貌遥的给遥导看看请求指导，遥导说给我改改，好发表。
几周后果然发表了，仔细研究一下遥导修订的内容，只改了一个地方，作者。
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