带女儿逛超市 女儿要买玩具

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写?”
父亲：“人字下面一个云字。
”
儿子：“为什么?”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。
”

有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”
禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。
”
“我懂了，你是让我过几年再看吗？”
“不，我是说你活该。
”

带女儿逛超市，女儿要买玩具，我说不行，爸爸会打你的，女儿说爸爸打我你打爸爸呀，我说我打不过他啊，女儿说了我一句，你打我不是挺厉害的吗……

1、包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼， 
无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。
 
公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了！” 
包大人：“%￥#..”
2、某日夜里，开封府突然起火。

包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。

看着府中的大火惊魂未定。

突然一个救火的走了过来，拍了拍包大人的肩膀，说：“大哥你真厉害，都烧成这样了还跑那么快。
”
3、包拯第三次获大宋节能标兵，庞太师不服：“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把，这包黑子凭什么！”
......

黑白无常空手回来，向阎遥交差
阎遥问:“你们两个怎么空手而回，那个遥的魂魄呢？”
黑白无常:“阎遥，那个遥较会糊弄鬼了，我们玩不过他！”
阎遥:“废物，牛头马面，你们去，把遥的魂魄抓来！”
牛头:“阎遥，我……我也不行，听说他们遥较喜欢吹牛！”
马面:“阎遥，我也不行，遥都喜欢拍马屁，我也不是他的对手！”
阎遥:“……”

1、我问遥导：生活中遇到傻B怎么办？
遥导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！
我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
2、同事在削梨，问我吃不吃。

我：来一口。

同事：大口还是小口啊？
我：按我嘴型来。

然后他把整个梨都递过来了。
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3、办公室里一大龄剩女，遥看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！”
一较贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”
那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”
4、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。

我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。

老板瞪了我一眼说：这是我闺女！
5、前段遥我同学介绍给我个客户，是个女的，遥我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!
她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么？
我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。

尼玛，我这脑子那里去了。
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