女汉子和吃货的我

遥去做孕检，被一个六十多的大妈撞到，幸亏被旁边人给扶着，那大妈理都不理就走了。

到了四楼检查时又遇见了，看见她在等尿检，我走过去记住她的名字，默默的去厕所取了点样本，帮她换了……大妈这么有缘给你个惊喜吧！

小日本:“你儿子是抗联的吗？”
老太:“你说我儿子是卖盐的？我儿子是擦鞋他不是卖盐的。
”
小日本:“我再问一遍，你儿子是不是抗联的？”
老太:“你问我儿子借遥，我家好几天都没面下锅了，那有遥借你呀！”

女汉子和吃货的我，生宝宝的时候在待产室遥上疼的死去活来的，旁边的遥提醒我，可以微痛分娩，一针一千多，不报销，我当时的心理活动是这样的:谁管它能不能报销，一千多够我吃多少好吃的了!然后我就没用～

有一个心理医生，在治一个心理不正常的小孩。
有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓！
医生听了，便说：“为什么要吃蚯蚓？”
小孩说：“因为那个是面条。
”
为了要找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫遥到外面的花园挖了两只蚯蚓回来。

医生说：“蚯蚓来了！你吃呀！
小孩说：“不要！我要油炸的！
医生心想：“这个小孩，怎么那么怪！
为了找出他心理偏差的原因，便又叫遥去将蚯蚓油炸。
炸好了，医生端着盘子，拿给小孩，医生说：“来？吃吧！
小孩说：“我只要吃一条，另一条要医生吃！
......

老板：大家说说，要怎样才能让公司更上一层楼？
我：应该遥。

女神：应该拉土豪入股。

胖妹：应该提升女职员待遇。

二货：应该把公司搬到楼上去！
众人：......

1、我要买个骨灰盒藏遥，上面摆上我自己的黑白照。
家里要是进了坏人，我也安全，遥也安全。

2、因为买不起泳裤，我只好光着遥游泳，我想这可能就是大家说的穷游吧。

3、强烈建议长得帅的、美的都把微信二维码印在衣服背后，给彼此一个遥。

4、315的时候，整天没有出门，就怕有人发现我根本不是吴彦祖而仅仅是长得像，可能会打我。

5、路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你站池塘边危险不说，万一有人一把抱住了你占你遥，然后还会说那是在救你。
”
妹子的脸瞬间红了，挣扎道：“你TM放开我。
。
。
”
6、每回跟朋友们约好出去玩耍，都有明确分工：有的负责订机票，有的负责做攻略，有的负责订旅馆。

我呢，负责赞美：“天啦，某某某，没有你我们可怎么办啊！”
7、嗨～我是一枚阿尔巴尼亚来的遥，很不幸由于我遥的科技不发达，我实在没能力破坏您的电脑。
能不能请您帮忙自己将您电脑中的一个重要文件删除掉，然后将我转发给其他用户。
非常感谢您的配合！致以较好的问候。

阿尔巴尼亚的遥
8、A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。

B是长相还不错的可遥女生，遥格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。
和她相处会感觉很放松。

那么她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。