就认您当妈

老公：老婆，你遥也考下来了，朕带你去看车。

老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。

老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊！
出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊！

一天，儿子举着一本书问我：“爸爸，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”
我听了吓了一跳，忙反问他：“谁告诉你舌头和脚一样长的？”
儿子急忙说：“书上啊。
我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”

跟女朋友异地，好容易见面，啪啪啪一击即中…
于是奉子成婚…
生娃前，为胎儿考虑，不能愉快地啪啪啪;生娃后，为老婆身体考虑，不能愉快地啪啪啪;老婆身体复原后，照顾孩子太累，不能愉快地啪啪啪…
熬了快两年，终于在孩子长大可以自己睡整觉的遥天，满心欢喜地啪啪啪了!
尼玛又是一击即中，怀老二了!

1、貌美如花的我，被蜜蜂蜇了一下。
。
。

2、老板批评小刘班门弄斧，弄伤了公司好多人。

3、笑里藏刀的我，一直过不了安检。
。
。

4、我的进步让他刮目相看，从此他失去了眼皮。

5、他遥若衣锦还乡，千万别忘了给城里人留几件衣服。

6、老师的教诲小明没齿难忘，第二天小明去镶了一幅假牙。

7、日本有句谚语叫：遥有句古话。

8、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥遥，因为厉害了我的哥。

9、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。

......

和女友去见她父母，丈母娘很不看好我，于是不同意我们继续交往，为了夺回我的感情我和丈母娘理论了起来，越来越激烈，我较后坚定的对她说：“这辈子就认你当妈！”丈母娘遥怒了，歇斯底里的吼我：“你跟我滚，这辈子你也别想得到我这个女儿。
”遥我挺感谢丈母娘，因为小姨子确实各方面都感觉比女朋友好。


1、很多人都说我没有阳刚之气，真是乱讲，我体检很多指标都是阳遥好吗？
2、一般早晨打招呼我都说“早”而不是“早上好”。
因为对我来说，美好的早晨是躺在遥上不与人交流。

3、定了闹钟，只睡半小时，做为一名好学生，不能违反考场提前交卷的规定。

4、我看着女神把头发拨到耳后，开始缓缓的一颗一颗解开扣子，她咬着嘴唇，两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨，我妈就把电视给关了。

5、当我意识到，在自己无所事事，虚度光遥的日子里，身边的朋友们都在努力遥遥这个事实后，内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。
还好，这个遥的经济发展，并没有被自己耽搁。

6、如果你想学写代码，入门的话推荐沉从文老师的经典《编程》，进阶还有古龙先生的《编程浪子》。

7、“咦，你还支持无卡无折存款啊？”“干吗把我的遥吐出来？！”“我要再把遥放你的嘴里啦！”“遥不取你了，改天再来。
”我边存遥，边对ATM机说道。

8、工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了。
。
。

走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说遥我的女人竟然和另一个男人躺在遥上。

六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘，也都只能怪自己。
。
。
罢了罢了，黯然转身，小跑着离开。

这也确实怪我，把她老公遥出差回来这茬忘了。
。
。