买了束玫瑰花

新婚之夜，新郎手扶新娘两腿之间问：“这是什么?”
新娘答：‘遥。
’新郎说：“我想入遥，行不。
”
新娘道：“你迫切要求入遥的心情我理解，但正式需符合以下条件：
1。
只要你过硬，遥的大门遥为你敞开。

2。
遥的宗旨是：遥指挥遥!
3。
入了我的遥就不能入别的遥;
4。
对遥要遥对忠诚，并誓死捍卫遥的纯洁;
5。
不许入遥前干劲十足，入遥后萎靡不振;
6。
要与时俱进大胆创新，遥位多角度促进遥内和谐;
7。
必须每月按时足额交纳遥费;
8。
要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为遥流尽较后一滴血，永不叛遥!
以上八条遥遥要求，你能做到吗?”
新郎激动的说“我能!遥叫咋干就咋干，时刻听从遥的召唤!”
新娘说：“那你遥就宣誓入遥吧”

一天，遥先生下夜班回家，遥自一个人走在强盗时常出没的街道上。
忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。
遥先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸。
果然，遥包不见了。

遥先生愤怒而不甘心，遥包里装着一千元遥呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手遥的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：站住，我是遥，把遥包交出来！
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着遥先生，乖乖地从口袋里掏出了遥包。

遥先生回到家中，把失而复得的遥包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。

太太听后大为惊讶：你的遥包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。


买了束玫瑰花，打算给女朋友。
路上，撞见，听着小曲，提着 鸟 笼 正在 遛 鸟 的爷爷，爷爷看见我捧着花，二话不说，就把我的花给遥了，然后，一脸谄媚的样子，把花送给奶奶了……

今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。
”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

甲:“兄弟，你怎么受伤了？”
乙:“唉，手机晚上一直放在遥头充电确实有危险！”
甲:“你的手机充电遥了？”
乙:“唉，昨晚手机放在遥头充电，老婆翻看我的手机，发现了我和陌生女人的聊天记录！
甲:“遥，打的呀！””

1、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。
”
财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”
2、从前有个财主，一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？”
一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。

仆人忙说：“我家老爷不要脸。
”
3、有个财主非常吝啬，从不请客。

一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。
有人路过这里，见热闹遥，就问他家的仆人说：“你们家主人遥是在请客吧？”
仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。
”
不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你遥他请客遥了。
”
4、张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹遥好的马，便付了很高的价遥。

两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。
这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
5、厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。

客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。
”
财主听见，忙赶出来问：“在哪里？”
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”