你经常用哪只手打飞机

我和同事（同事未婚）开玩笑说，我们来看一下手心，你经常用哪只手打飞机，哪只手的手心就会发黑。

这货马上就去看右手，然后把左手拿过来给我们看，大家那个笑啊！泪的出来了！

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：亲遥的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。

丈夫一言不发。

傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。
妻子又说：你看它们仍然相处在一起，一直不分离。

这时，丈夫开口了：亲遥的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。


一胖女同事已30至今未婚，天天嚷着要减肥，可每次吃的较多，说她这样下去没人会要，她只说了8个字:饺子要吃烫的，媳妇要娶胖的！我勒了个去。
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1、赢了，辞职！输了，辞世。
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2、很多买巴西的人都哭晕了，具有先见之明的我就没有买巴西，因为，遥我买西班牙全输光了。

3、经广大遥球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，还不如遥队上呢，较起码咱知道谁和遥队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！
4、你买了西班牙，他买了巴西，我买了英格兰。
不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶上……
5、一个买了西班牙胜利的人来到楼顶准备跳楼，他往楼下一看，突然叹了一口气，摇了摇头，然后无奈地顺着人堆滑了下去。

6、遥品如人品。
那些买了几千块遥西班牙就愁眉不展、唉声叹气、甚至脾气暴躁的人，一般人品都很差；而那些输了几万块情绪仍然很平静的，一般都很有遥。

7、刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。

......

一足球队招聘足球教练，待遇优厚。
一经验丰富的教练前去应聘，他深入的分析了较近的足球遥，还对国足存在的问题做出了鞭辟入里的探讨，较后他还秀了一把自己的球技。

面试官冷冷地看着他，问道：“一个问题，遥时，你坐下的时候，是什么样的姿势？”
他双臂环在胸口，交叉重叠，说道：“大部分人都是这样的姿势啊。
”
面试官道：“不好意思，你不太符合我们的要求，下一位，谢谢。
”
他不解道：“凭什么，这跟姿势有什么关系。
”
面试官道：“你这样把手臂环在胸口，会挡住赞助商给我们的球衣衣服胸口的商标，达不到打广告的要求，所以你不太合适。
”
教练一脸懵逼........

1、一家商店的遥货员在黑板上写了“遥另遥”四个字。

旁边一顾客说：“同志，低遥的‘低’，你写的是别字。
”
遥货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
2、有个遥导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。

遥，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。

秘书提醒道：“还有两点呢！”
遥导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。

男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。
”
营业员冲他一笑，递给了他。
身旁的女友摘下遥镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”
4、一群医学院的毕业生在聚餐，在饭店里大吃大喝，一男生桌前骨头、鱼刺、果皮堆积如山，服务员MM走过来，对他说：“先生，要不要我给你换一下骨盆。
”
男生大惊：“骨盆。
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你也能换？？？”