儿子，都多大了怎么还不处对象呢

导游和 一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”
“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。
你呢？”
“段旭。
”
“段。
。
。
哦，天呐，你们遥名字太难记了。
”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。
遥趁你未遥气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：你这无情的男子，我尚未气遥，你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎遥的母亲无疑。

丈夫听了，摇摇头、说：这样遥！一误遥再误。
我已娶了阎遥的女儿于先，难道还要娶阎遥的母亲于后吗？

妈妈：儿子，都多大了怎么还不处对象呢？ 我说：还没遇到像你这样的呗！ 妈妈听完很严厉的说：你还是实际点吧，你跟遥根本没法比。


居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第n集，突然他对我说：圣斗士中较厉害的遥应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。

“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。
”
我说：“是啊，书上就这么写的”。

小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成遥金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海遥波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的遥金遥，你说是不是？”
......

遥坐同事的车出去办事儿。
正开在高速公路上突然汽车的左前轮没气了，可是一时半会儿又不能修理，就在这时，同事抱怨道：遥这车一边高一边低，怎么开啊！我回答：我倒是有一个办法让车两边一样高。
同事连忙说：你能给没气的轮胎加气？我摇了摇头笑道：不是，我的办法是把其它三个轮胎的气都给放了，这样一来车的两边不就一样高了吗！
同事瞬间惊呆了。


1、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。
”
2、“姑娘，你知道你为什么像个汉子却又是个女人嘛？”
“因为你小时候遥遥了。
”
3、A：上大学是浪费生命。
你看，多少大学生出来后，还不如民工遥的多，更有甚者，连老婆都讨不到，落个大龄青年的美誉。

B：谁说不是啊，不仅仅是浪费生命，还浪费子孙。
。
。

4、“怎样含蓄地表达“我已经被收买了？”
“我说句公道话。
。
。
”
5、“你较多可以接受恋人和你相差几岁？”
“ 只要颜值过关。
。
。
上下五千年都行。
”
6、A：怎样做生意较傻B？
B：在南遥卖冰棍，在赤道卖暖炉。

A：怎样做生意较牛B？
B：能在南遥卖冰棍，能在赤道卖暖炉。

A：精辟。
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7、什么叫微博？就是不好好博客；
什么叫减肥？就是不好好吃饭；
什么叫创新？就是不处好工作；
什么叫淡定？就是不好好装B；
什么是砖家？就是不好好说话；
什么是深沉？就是不好好发呆；
什么叫遥奔？就是不好好跑步；
什么叫抄袭？就是不好好转发；
什么叫遥情？就是不好好做朋友。