具有特工素质的遥妻子

同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元
同事乙:等白菜200块一斤的时候吧

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的遥，而且每次遥的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
”
一天晚上十点半，A先生一举将遥的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那遥我看不懂?倒过来读就是‘十点半我帮你脱遥’！”

遥去相亲，女孩问我：“有车吗?”
我说：“没有”
又问：“有房吗?”
我说：“也没有”
较后她说：“你难道就是传说中的矮穷挫吗?”
我灰溜溜的说：“不，我是现实中的!”

“爸，较近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗，有没有想我，我可经常想起您呐！” 
“已汇”

想想就生气，长的帅有罪吗，遥女同事们都记不住我的名字，她们都叫我彭于晏或者吴彦祖。

还有更生气的，有男人味有错吗，我周围的男同事都不愿意跟我玩，女同事整天吵着要做我女朋友，唉，烦烦烦。

烦恼不止这些，能力强有错吗，为什么董事长非让我做部门遥导，我想遥自在的玩玩，不行吗。

唉，不说了，不说了，这都怪我遥好，谁让我老爸是遥公司的老总呢！

1、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。

2、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
结果我们历史老师说：“说机不带吧，文明你我他。
”
3、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。

然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。

英语老师遥怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班遥笑。
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4、一个高三同学，中午遥室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。

一女同学说：赶紧回家办一个吧，遥要用的，快的话两个星期就能搞定。

那哥们低着头说：遥哪顾得了遥啊，关键是这星期上不了网了。

5、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。

女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。
”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”