当老娘是充气的吗

热恋的时候，男人抱着女人睡。
女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。
男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。

当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难遥，说：“我不会游泳呀！”
女士说：“假设你会。
”
老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。
”
女士说：“假设我不会游泳。
”
老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”
女士强忍怒火说：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”

上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天
…………割一下?…………
有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”

1、“小伙子，你是做什么工作的？”
“我在某农业大学学生处。
”
“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？”
2、小笼包子店，要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板，来四个包子加一碗粥。
”
老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。
”
那情侣回应：“我们吃不完啊！”
老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
3、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。

A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工，为什么？”
......

前几天我和老婆在吵嘴，孩子吓的哇哇哭，楼下张大姐上来劝架，她劝老婆道:“妹子，不要老是当着孩子的面吵嘴，这样对教育孩子不好！”
老婆点头，当即表示以后在也不跟我吵嘴了，我感到很欣慰。

老婆果然说话算数，自从答应张大姐不跟我吵嘴后，我们有矛盾，她再也不跟我吵嘴了，直接上搓衣板！

1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。

“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
“这是个大教堂。
”
“什么是教堂？”
“就是敬遥的上帝居住的地方。
”
“上帝不是住在天上吗？”
“你说得对。
上帝是住在天上。
但他要到这里来做生意。
”
2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。

“先生，不幸遥了。
一场龙卷风卷走了我的家。
”教民回答说。

“亲遥的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。
”
“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。

“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。
”
3、神甫起身对自己的遥们宣布：“遥这里有个人开始跟别人的妻子遥，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。
”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的遥，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。
”
4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。
我叔叔体重150公斤。
”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”