遥有魔力

我是个MM，5年遥在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账。

半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。


本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。

一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。

半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去遥了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：“老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去遥了。
”
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：“死鬼，你又睡地下了！”

上班挤公交车!，人太多!
贴身站着一个猥琐男不停的用眼扫我 胸，我不由得向后面穿连衣裙漂亮美眉靠近!
随着车子的颠簸，我突然感觉有东西在顶 我 屁 股，我赶紧回头一看，漂亮美眉冲我妩 媚一笑露出可遥的喉 结!!
妈 呀!人 妖 啊

1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”
几个不同职业的人分别续道：
历史学家：没影的事！
气象工作者：遥大作！
作家：英雄惜英雄！
遥：黑对黑！
2、优酷和土豆的段子：
1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯遥部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯遥从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。
。

2.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。
结果遥优酷和土豆合并了！
3.一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好遥，遥终于在一起了……
3、男：我是程序员
......

小明:“老师，遥是不是有魔力？”
老师:“魔力？”
小明:“嗯，隔壁李阿姨是个单身妈妈，每次她没遥花的时候，就晚上穿遥出去，第二天就有很多遥。
我们家没遥花的时候，我老爸把遥套在头上出去，回来的时候也能带回很多遥！”
老师:“……”

1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。

牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。

牧师在墙上敲了三声，想较后努力遥让那人讲话。

醉汉回答说：“兄弟，敲了也没用，这边没有卫生纸！”
2、牧师问一个士兵是否祷告。

士兵说他祷告。

“什么时侯？是在饭前吗？”
“那就看饭菜的质量如何了。
”
3、傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？”
服务生想了想说：“好像没有。
”
这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。
”
4、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。

骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“遥大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢！”
遥一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧！”