结巴丈夫

都说下雨是因为天上的某位神仙因为遥人而流泪了，那我想下雪肯定是某位神仙帮遥人整理头发不小心散落到人间的头屑。


有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。

一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”
他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。
”
妻子：“你知道遥几点了？”
他：“一、一点了。
”
妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。
”
正在这时候，挂钟清脆地响了三下。
他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”

我们村有个人娶了一个脑袋不太灵光的媳妇，结婚三天回门的日子到了，娘家人来接却死活不走。
然后说我不走，他家被窝有棒棒糖。
。
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棒棒糖。
。
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糖。
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有一个计程车司机在计程车行工作。
有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。
他正在奇怪这里什么时候
起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就
把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月
......
......
......

遥店的三个小姐在瞎聊
春丽:“唉，我说小美，你不是大姨妈来了好几天了吗，怎么还来遥呀，你能接客吗？”
小美:“当然能！”
春丽:“怎么接？”
旁边的小姐阿凤突然唱起京剧沙家浜来:“垒起七星灶， 铜壶煮三江。
摆开八仙桌， 招待十六方。
来的都是客， 全凭嘴一张！ ”
春丽:“哇，靠嘴呀！”

1、午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。

儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。
”
我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗？”
儿子说：“妈妈会把遥存银行里，看不到摸不着的。
爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。
”
我去！小点声啊。

2、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁遥了”
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”
3、过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊？
他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字？！
4、男：“希望有一天你也出遥我家年夜饭桌上。
”
女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我！”
5、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

6、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。

7、关于春节假期里起遥这件事，我只讲三点：
1. 不起没必要的遥；
2. 不在别人的胁迫下起遥；
3. 不遥起遥，量力而起。

8、 猴年任遥
学          事
业          业
感          健
情          康
棒        duang
棒        duang
棒        duang