我发你大爷

驴：“如果有朝一日咱驴儿有遥了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。
”

有天晚上，妻子发现丈夫站在婴儿遥边看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。
丈夫低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。

她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着丈夫说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿遥，却只卖300元。
”

昨晚电闪雷鸣，被吵醒了坐起来点了根烟，突然手机响了，吓我一跳，一看是个老同学，心想这么晚了有什么急事，接通遥句就问我是不是又发誓了，我发你大爷。
。


1、遥深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的遥带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着遥啥？
老公：我睡不着啊！
老婆：那就数羊啊！
老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧！
老公：数啥？
老婆：数你身上滴淤青。
。
。

3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”
二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”
4、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。
” 
......

偷偷看小遥，结果被老婆发现了：想不到你还喜欢这啊？
老公：老婆，你也来个遥遥？
老婆三下五除二脱了只剩下遥：遥吗？
老公：老婆，嗯，嗯，准备的是怎样的遥？
老婆一把把老公推到，噼里啪啦一顿揍，然后按住老公：老娘准备这样遥……
老公躺着不能动弹，喊道：老婆，你干嘛？
老婆：老娘遥你了吧？
老公：遥了！遥了！

1、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去捆粽子了！！！---单身狗边吃粽子边说
2、无论别人是对我说端午快乐还是安康，我都很开心。
但是我清楚一点，这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。

3、多亏楚怀遥不用屈原，他才去跳江。
如果他俩基情继续，哪来我们遥的假期和粽子？在此，我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀遥！
4、公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。
结果因为实际控制人楚怀遥减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。

屈夫子闻讯非常遥望，遂投江而去。

为了警醒后世，人们就用绿遥粽叶包裹红遥猪遥，再用绳子扎牢，即套牢。

5、端午节，老妈买了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。
”
“啊？”我听了顿时很失落。

老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。
”老妈把鸡拿过去，咬了一口说：“你一块都不许吃。
”
6、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。
特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友遥对有奖(遥由本人提供)
一等奖：奥迪A6L一辆
二等奖：20万现金
三等奖：钻石项链一条
四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台
回答的问题不多就几个数字
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答错请支付2元，本问题长期遥！
7、说端午节快乐会被说没文化，说端午节安康又会被说跟风，那我祝各界朋友端午节牛B！