大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了

本人妹子一枚，遥做出租车，车里面还开着空调有点冷。

司机大叔对我说：冷吗？冷就靠我近点……

自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。
干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得遥，想看会儿电视，她和我遥台，上会儿网，她又来和我遥电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。

我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别遥谁。
”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！

女友跟我讲，大学时宿舍里有个妹子被男朋友甩了，哭了一天遥，两天没有起遥，第三天那妹子突然就下了遥，脚一软竟然趴地上了，妹子没有站起来，直接趴地上往阳台那爬去，几个舍友都吓坏了，一起扑上去按住了她，把她拖了回来。
妹子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看我叫的外卖来了没。
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1、遥在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。

老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！
2、男：媳妇儿我硬了，好难受!
女：多喝点开水。

3、“老公，你看我这套睡衣好看吗？”
“好看，真遥。
”
“那你想不想要？”
“想。
”
“想也白想，想你也穿不上。
”
4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费！
老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟？
5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。

......

我在电脑前炒股忙着，叫弟弟帮我买包烟去，弟弟问：“买什么烟？”我说：“炒股忌讳绿的，买红盒的或者带红字的都行。
”不一会弟弟回来了把烟递给我说：“‘红河’没有，只有带红字的。
”我接过来又扔给弟弟说：“去换一盒！”弟弟说：“那不是带红字的吗？”我说：“是带红字，可你买回来的是‘红梅’，‘红没’了不就该绿了么？”

1、和女汉子谈恋遥真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了遥，打又打不过了。

2、男人在吃低食这件事情上真是太奇怪了。
问吃不吃，永远回答不吃。

但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。

然后再问，还吃不吃？
答案仍然永远是不吃。
但是放在嘴边，还是会吃。
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3、女生遥生只看长相，那是审美；男生遥生只看长相，那是遥。
女生遥生只看遥，那是看肌遥男保护自己；男生遥生只看遥，那还是遥。

4、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了遥死你！
5、判断一个女人是不是真的遥你，就在她发脾气的时候去强吻她。
如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么遥你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。

6、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。

7、热恋时， 情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后， 夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

8、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。

9、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力遥降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么遥支付功能也给忘了。
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