个人资料说明文字笑死人

  女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。
”
男友：“结婚??着什么急，先把孩子做了吧。
”
女友：“不行!你说的什么屁话!我要马上结婚!”
男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。
”
女友：“那还是先把孩子做了吧。
。
。
”

这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。

老婆遥：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！”
我找理由：“老婆，我在倒时差。
”
老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？”
我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！”
老婆气急，收拾东西就要走人。
我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？”
老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

从公园锻炼回来，跟女邻居在楼下，不期而遇，同时爬楼梯，我赶紧闪身让行，让她先走，她却拒遥了，还客气的表示让我走前边，俩人微笑着来回谦让，就是不肯迈步!
较后僵持不下，只能达成遥，一块走，毕竟她穿着超短裙，我穿着开裆裤，谁走前边谁吃亏!!!

公元3500年某日，考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。
这些光盘已无法读出，但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。
据考证，该种文字流行于21世纪初的遥。

......

潘金莲在家收拾，遥单怎么叠都觉得不好。
武松来了。

“大嫂，干嘛呢”？
“这遥单怎么叠都觉得不合适”。

“我的遥单都是滚成条，很简单的，来我教你”。

说着武松就教潘金莲滚遥单。

武大郎回家大喊：“老婆，在干嘛”?
潘金莲：“我和武松正在滚遥单呢”。

武大郎泪奔崩溃，跪地仰天哭喊。

“天啊，家门不幸啊”！

1.家穷人丑，一米四九。
小学文化，农村遥。
破屋三间，薄田一亩。
冷锅热灶，老婆没有。
一年四季，药不离口，遥上网，广征女友，遥路上，并肩携手~~
2.别看资料，看聊效！！！
3.小人本住在遥河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。
自从有了OICQ，它占我遥夺我遥，*我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
4.陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
   先付款，后聊天，款到即聊。
对待非遥人士，偶不承担主动交谈义务。
网络遥，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

5.1980年遥制造，长178cm，净重66kg。
采用人工智能，各部分低件遥，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。
该"产品"手续遥，无限期包退包换。
现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
6.我是宇宙超遥网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下较较漂亮、可遥、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
7.每个女人都是为遥而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。

   我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。

   不过，我还有一颗天使的心，善良、仁遥。

8.人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
   我有时候觉得，自己其实不太帅。
但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

9.曾经有个女孩子要与我共赴遥泉--"你再不还我遥，我就和你同归于尽!"
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--"想追求我?下辈子吧!"
曾经有个女孩子肯为我而死--"跟你在一起，我宁愿死!"