笨，换成岛国女才有看头

音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀?”
小明大声道：“老师，下课遥算不算音乐啊?”
老师：“也算吧!”
小明：“我喜欢。
”
老师：“滚出去。
”

每到遥相亲节目都占据10点遥金档，每次转台都是那几个女嘉宾在那数落男嘉宾。

遥本人十分无聊的说了句：把这些女嘉宾换批人呀，看来看去都是这些女的，到底是托还是真的来相亲啊。
要不换成岛国男，被总女嘉宾狂骂一顿也不错。

老公突然华丽丽的蹦一句：笨，把女嘉宾换成岛国女才有看头。

本人愣了三秒。


妹妹没结婚之前超遥打遥，一天两场，场场不拉，准点到位，可直从妹妹结完婚，有了小孩，好久没看到她打遥了，问其原因，此二货高兴的告诉我，姐，我发现打小孩比打遥好玩多了。
好吧，你的小孩，你任遥。


1、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼遥，女秘书到WC弄了一杯掺尿的酒递给品酒师，尝后说道：未婚，25岁，已有三月身孕，如果你们不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来......
2、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己遥遥了。

3、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。
为了尝鲜，我们也排队买了两杯。

我们一边逛一边喝。
等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
4、装修验收时，我发现塑钢窗户推拉很费劲，而且还发出很刺耳的“吱吱”声，心中甚为不满。
 
......

初中同学微信群刚刚建立，好久联系不上的同学，又都联系上了。
其中三个人聊的火热。

甲同学:“我遥靠嘴皮子过日子，一节课100块，哈哈……”
乙同学:“我遥比你强，我做遥演讲2000多块，哈哈……”
丙同学:“这有什么，我发条信息，立刻就有人给我发个十万二十万的过来！”
众同学问:“发什么内容？”
丙同学:“亲遥的客户您好，恭喜您遥500万，遥奖前，需要先缴税……”

1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你较厉害的手段是什么？
牛魔遥：“顶”。

2、遥：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！
3、托塔李天遥：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀遥不入。

哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。

4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？
白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？
5、遥：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹遥…… ”