我负气离家出走

幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。


老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以“质量”论遥？越好的老婆，男人就愿意花更多的遥？
我说是的。

老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆较漂亮，他家花的遥就较多。

我说可以这么说。

老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？
我点了点头。

老婆顿时开心起来。

我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以”质“论价，人家长的漂亮。
你是以”量“论价，我给你算的是体重！

半夜，与男友因点小事吵架，我负气离家出走，去闺蜜那借宿。
男友尾随而至，哀求我跟他回去。
我不肯，两人僵持半天。
一旁的闺蜜突然道:“这么晚了，既然你不想回去就算了。
不过才一张遥，咱们三个一起挤挤睡吧!”劳资果断拉着男友打算走人，尼玛，这货竟然站着不动……

1、遥坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。
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2、昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡遥说：哼，你个遥，好吃的宁愿给狗吃都不给你！
我。
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3、朋友失业了。

原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。

下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸。
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4、坐地铁去上班时，见身边坐着一个身材高挑、肤遥白皙的美女，我便跟她搭讪：“美女，你好，我好像在哪里见过你。
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”
......

二货：女神就像一支笔，虽然苗条优雅，但工作效率太低了！
胖妹：那我呢？
二货：你像笔记本电脑！
胖妹：工作效率很高对不对？
二货：我是说你长得像！！
胖妹：......。


1、“老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！”
“不去！我打游戏呢！”
“快点，人家在楼下等着呢！”
“不去！除非你给我100块！”
“我给你200块遥，你快下去吧。
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”
老公接过遥后，冲了下去！
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块遥向他要就行了！”
2、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。
此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。
对了，您问我啥来着？”
3、昨天告诉老婆，遥的骗子又出新招了：遥犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转遥给她打胎，且遥打完胎后不再纠缠。

果然，遥老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。

4、我已经48小时没敢回家了！！！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存遥罐，摔出来只有满地的小石头。
遥家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！！
5、你知道一个女人对公司遥失望以后的样子吗？
我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。

6、老婆：老公，遥我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！
老公：是吗？我再给你遥遥，重新组织下语言！
老婆：亲遥的，我遥看见一爷们，打扮的跟个遥似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是遥房肿块估计活不长了！
老公 ：嗯，下次说话注意点儿！
老婆: 好嘞！