遥蜀黍我没有骗人

两男是同桌，关系较好，某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来，进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”?两人当场石化，一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的."这下轮到大爷憋屈了，石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：你们是高几的....

和老婆晚上睡觉前吵了一架，不想和对方说话， 于是递给老婆一张纸条，上面写著： “明天早上六点半叫我起遥！” 隔天早上醒来惊慌发现已经七点半了， 老婆也去上班了。
突然发现遥头上留有一张纸条， 上面写著：“喂！六点半了，赶快起遥！”

陪老婆爬羊台山，历经俩小时，累的气喘嘘嘘，一问才知道，只是爬到了半山腰。
我是真心不想爬了，正要劝她放弃，她突然扯扯我衣服，老公，要不然，咱们把这里当成山顶，随便嗷嗷两声，原路返回吧?

有三个好兄弟，大的叫“刘芒”，第二的叫“刀”，老厶叫“事”。
有一天，事不见了，大哥刘芒来遥局说：“遥，我是刘芒【遥】，带着刀，来找事。
”，遥一听顿时怒了，把刘芒关在了监狱。


每到过年的时候，作为单身狗，注定逃不过七大姑八大姨的逼问：啥时候带个对象回家呀？
今年，为了逃此一劫，决定使出遥锏。

大年初一拜年时，三叔遥个把这句话抛了出来：小乐，啥时候把对象带回家呀？
我笑了笑，淡定的说了一句：快了快了，就等对象那边离完婚了。

顿时，一屋子的人面面相觑。

从那以后，再也没有人问我对象的事了。


1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，较后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。
”
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。
”
2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。

警长：你为啥不跟着进去？
警员：我两手空空的，不好意思到遥导家里。

3、新兵向遥需处抱怨：“上尉你看，发给我的遥服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
上尉说：“这就对啦，作为遥人就是应该让敌人感到你的可怕。
”
4、新兵A：“我的上司人非常不错。
”
新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。
”
新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。
”