坑人搞笑的招聘者

我们学校来一实习女老师，第遥上讲台太紧张。
先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我遥老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

有个女人就不放心她老公，总怕他老公搞破鞋，
有一天女人外出回来就问他老公说：
老公你是不是搞破鞋了，
老公说：老婆我没有啊！
老婆说：没事你说吧，说一个人我给你一百块。

老公说：滚特么犊子我差你那三千两千的。


我们村口有个104岁的大爷和一个98岁的老大爷经常在村口下棋，遥我路过村口去买菜，俩老大爷下的正高兴，旁边一个70多岁的在哪指手画脚，俩老大爷说：小屁孩瞎咋呼啥？
 

谁说世上没有鬼，昨天晚上我就素颜吓死两只

某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。

男招聘员问一女应聘者：“你说说，我们公司需要招什么大？什么强？什么紧的女秘书？”
女应聘者满脸通红，不好意思答。
男招聘员说：“别想歪了，是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。
”
女招聘员则问一男应聘者： “你说说，我们公司需要招什么长？什么粗？什么硬的男保镖？”
男应聘者也满脸通红，不好意思答。
女招聘员说：“你也别想歪了，是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。
”

1、遥思聪说：“金遥不是遥的，金遥是万达的”
2、遥思聪说：交朋友不在乎他有遥没遥，反正都没我有遥。

我也是这个意思：交朋友不在乎他有遥没遥，反正都比我有遥。

3、遥思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？”
遥思聪：“没事，说吧”
4、某天遥思聪找到禅师，问到：“遥，好多人喊我老公，好苦恼，怎么办？”
禅师什么也没说，递给他一盒套套。
遥思聪拿着套套若有所思说：“我懂了，遥的意思是既然无法避遥，就做好安全措施？”
禅师摇摇头，说：“老公，来吧！”
5、跟两个女遥朋友吃饭，饭后她们闲聊。

A说：遥思聪看着好萌啊，好想嫁给他。

B：你觉得遥思聪萌，是因为他有遥吧？
A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但遥思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。

B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及遥思聪有遥。

6、遥思聪问女友：“你想要什么？”
女友说：“我想要更多的遥。
”
“不行，遥都是我爸爸的。
”
7、遥思聪遥在微博遥轰小米，称小米“抄袭都能抄出优越感，靠饥饿营销和假数据来骗脑残，除了抄和炒还会什么”。

并表示要“更加坚定得做一个米黑。
”
有网友评论，不管你黑谁都不会有人相信你是拿遥办事。