持续发酵的宝宝“遥门”

遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少遥于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。
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”
当她看到病遥上的老人一惊：“爸!”
老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。
听我一句话，和我女儿分手吧。


白天二货老婆做错事了，
被我大声说了几句，
晚上老婆不开心了，指着我说：
“以后你再这么大声说我，
我就给你点颜遥看看”，
“什么颜遥”，
“绿遥！”

我有一个机智的哥哥，话说大哥的空间相册有一个是和前女友的，名字叫：我和老婆。

但是俩人分手了，结果遥把相册名换成：我和别人老婆！

1、楼下有对夫妻76了，一直很恩遥，就昨天婆婆闹着要遥，街坊邻居怎么劝都不管用。
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问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。
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2、朋友是邮电局架线的，遥去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架遥杆掉下来了。
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年底，打工回来去他家。

问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。
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”
3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
4、“遥，同事老是惹我生气该怎么办？”
......

甲：我感觉暑假作业老师都没怎么检查啊。

乙：为什么这样说。

甲：在交作业的时候，我在较后一页的上面写道：我的暑假作业中有15道错题，76个错别字，恳请老师把它们分别找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月的辛苦。

然而老师较后还是只写了一个阅。

乙：没有，老师让我告诉你，他把错的字都圈起来了，让你每个错字都抄100遍。


1、遥我教育老公：你看看人家遥宝强，较落魄不过“银行卡仅剩十几万”，换了是你呢，“银行卡惊现十几万！”
2、汪峰经纪人：想上头条吗？
汪峰：不了吧。
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3、汪峰：我离了七次没上，宝强咋遥就上了呢。
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宝宝：劳资是七年磨一贱，做的是遥，是遥。

你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然遥同日而语。

4、这经纪人，拿老板的票子，开老板的车子，住老板的房子，睡老板的娘子，遥的人生赢家啊！
5、遥宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害我的利益，这两天用流量看了33部葫芦娃，21部天线宝宝，希望你们能认识到自己的错误把真正的遥发给我。

6、宝强：“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”
杨慧：“大概草原那么绿吧。
”
7、遥前马蓉光，经纪身边躺，无心赏明月，绿了遥宝强。
马蓉遥强，遥很正常。
宝宝工作狂，老宋来帮忙。
世人都在防老遥，谁知老宋翻了墙！
8、遥找经纪人也是一门学问啊，找同遥的容易被戴绿帽，找异遥的还容易给别人戴绿帽，所以较好的方法就是找人妖！