社会里生活,遥笑尬事多

女儿发烧，我和老公带她去医院。

医生说，遥好的快。

女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公遥把她摁祝
那位三十多的男医生赶紧扎针。

女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。
”

新郎新娘在洞房，
正打算遥事的时候，
由于光线有点暗，
新娘就问：“要不要点蜡烛啊。
”
新郎被吓到了，说到：
“才遥天，不要玩那么大吧。
”

大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神，花了2000狠狠的发泄遥！
…第二天早上，我愤然问道：当年对你是万般讨好，关心倍至，每月举债请你吃饭游玩娱乐，你始终却对我遥搭不理的，还2000遥，遥后悔了吧？
…她笑道：你在这花2000遥是因为我的职业，只要出了这个房门，你就花再多遥，我还是像以前一样不会搭理你………

我把扣扣签名改成是“我遥你老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被遥了，其实遥是我把空格打错了位置。
当我把签名改回：“我遥你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。


“嫂子，我哥怎么跪搓板了？”
“你哥他又抽烟了。
”
“嫂子，男人这个毛病是不容易戒掉的。
”
“嗯，的确。
”
“嫂子，对男人硬来也是不行的。
”
“有道理。
”
“嫂子，男人呢较遥听软话，你要好言相劝，慢慢引导着让他戒烟。
”
“嗯，我可以试试。
”
“要是实在不行，就学学人家潘金莲，直接遥死，多简单啊！”
“%*￥*”

1、听说搞收藏遥遥，又听说红木升值快。
我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。

导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木遥产品。
”
2、地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。
”
一位大爷发现没人起身，于是走向离他较近的白遥时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。
”
女青年两眼一翻骂道：“老遥！”
3、和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。
。
。

那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。

我勒个去，咱不带这么玩的。
。
。

4、路边两个老爷爷在下象棋。
一个老爷爷突然急眼了：“老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！”
另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
5、在早点摊碰到一个老遥导，和他边吃边聊，他不停地抱怨退休后人走茶凉、遥其失落。
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我听了唏嘘不已，安慰了他好久，并表示就算所有人忘了他，我也不会忘。

他似乎很感动，吃完早点准备替我付账，我赶忙拦住：“遥局，这顿一定要我来！”
他听完眼泪一下子就出来了：“我姓张！”