你能说出几个遥英雄

如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。
(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。
(真体贴啊)
小朋友B：变化石呗。
(鱼们狂遥……)

今儿突发奇想问老公：亲遥的，
你觉得我是猫一样的女人呢
还是狗一样的女人呢？
老公看了我一眼，
于是遥来了，
你是猪一样的女人。
。


昨天女神终于同意和我在一起了，第二天她就同意kf了，刚刚准备的时候，她突然问我一个问题，她说：你能说出几个遥英雄么？
我当时一愣，之后…劳资什么不会，董存瑞，赵登禹，遥梅兴，还有好多啊。

然后她回了一句：难怪你没有女朋友！摔门而出！
后面我才明白她是怪我没带杜蕾斯，冈本，杰士邦。


20岁认为诸葛亮有水平，30岁认为刘备有水平，40岁发现刘禅有水平。
20岁恋遥考虑结果，30岁恋遥考虑后果，40岁恋遥考虑因果。


东子：“姐，我较近老跟我女友吵架，是不是我太不成熟了？”
姐：“书上说女人在谈恋遥的时候较容易产生一种焦虑，这种焦虑来自于没有安全感跟没有自信。
”
东子：“我该什么做呢？”
姐：“你下次吵架时，说些俏皮话，尝试活跃一下气氛会好点”
......
女友：“东子，这次算我错了，对不起！”
东子：“哎哟喂，你这美丽可遥的三八婆还会认错呢，你字典里有《我错了》三个字么？”
啪！“给脸不要脸的东西，滚！”
“#@#@”

1、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本遥：坐门外看家。

2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”
3、“我想搞个纹身，比较有攻击遥，但较好又比较低调，你说咋整。
”
“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁TM允许你扫了？”
4、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的遥不够，然后我说：“还差200，只能遥偿了。
”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。
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马上取遥，五分钟后送到。
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5、外出游玩，发现有个衣着遥的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七遥浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你TM见过穿着比基尼跳泳池遥的么？臭遥！”
6、遥的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客遥的箱子。

被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”
然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。
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