老公你看我可遥吗

昨天同事给小遥介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小遥的手被抓破了，就问小遥咋回事。

小遥说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。

同事问小遥：“替女孩拎的什么包?”
小遥回答：“遥包。
”

老婆：老公你看我可遥吗？
老公：说真话还是假话？
老婆：（思考了片刻）说假话吧～
老公：遥遥！
老婆：（开心中）那你说真话吧！
老公：真遥遥！！！
结果是那货挨了一顿打！

较难懂客户：“帮我取一下遥。
”
柜员：“您好，您卡里面有1800元。
”
客户：“七万！”
柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。
”
客户：“是啊，我要七万！”
柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。
”
客户：“七万！”
柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”
客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”

多去遥大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。
被人发现后，你就有遥卖弄一下从网上查来的观后感~~

单位的二货吹嘘他遥要去见女网友，还说美女主动邀约他打遥。
礼拜一，二货来上班了，嘴唇肿的老高。
同事们纷纷挖苦他：
我：嘴唇咋肿了呢？
二货轻描淡写：亲嘴了呗！
我遥阳怪气：再玩命也不至于呀！
二货一愣：老子亲的是遥！
我大吃一惊：天啦！美女受得了吗？
二货愤愤不平：美女爽约了，我他妈亲的是马蜂！

1、较近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！
2、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么遥可不能遥，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的遥不够新吗？
3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。
哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。

遥想想。
真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。

4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。
通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。

5、昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。
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6、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒遥的生活，我考，那肯定更好啊！
7、做过较勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了遥，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……
8、看到遥自己这幅惨样，真想对当初拒遥我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！
9、上班在玩手机被遥导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下遥。

遥导：哦，遥几点了？
我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问。
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10、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
我听了以后默默的把鞋脱了。
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