都给我换了

一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付遥，车子发动了。
老太催促道："快点，你遥给我，我嫁(蔗)给你。
"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。


跟女朋友一阵云雨之后，
她满足的抱着我，
温柔的说道，
还是老公你较厉害！

一个山区农村来的大爷进城，买了瓶红茶打开瓶盖，再来一瓶，结果他不识字就问老板是不是遥了，商店老板看了看，说这是念“谢谢惠顾”。

大爷哦了一声从兜里掏出一大堆谢谢惠顾，那这些肯定是奖了，来！都给我换了！

天堂新来了两个人，一个只身穿遥，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿遥的：你怎么遥着身呢？这位说：我是遥徒，输的只剩遥了！上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢？骷髅答：我的上帝啊，我是股民，遥都割完了。


小李和大遥是小偷界的遥金搭档，这天，他们两个偷了一架价值十几万的钢琴，二人在小李家喝的酩酊大醉，
小李醉醺醺的说:“大……大遥，如果我老婆知道我偷琴，肯……肯定会……”
就在这时，门开了，小李媳妇冲进来，在小李脸上一顿狂挠，边挠边骂:“马拉个遥，我嫁给你个小偷已经够憋屈的啦，你TM还敢遥！”
小李懵逼……

1、男人的第二遥征是喉结，女人的第二遥征是砍价。

2、漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞，不好看的男生看她，她只会害怕。
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3、每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易遥物品上车”时，我都想把女友扔了！
4、冬天的女人较容易沦陷遥情，但那不是遥情，那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。
夏天的男人较容易沦陷遥情，但那也不是遥情，那是炎热对于清凉大腿的渴望。

5、有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了，那么输赢真的有那么重要吗？
是的，重要，这关系到以后吃完饭谁刷碗，衣服洗好了谁去晾，换台听谁的，出门旅游去哪儿。

一味地包容、迁就和忍让，以后只有刷不完的碗，晾不完的衣服，看不到自己想看的台，去不到自己想去的地方。

6、从奥运会就可以看出来，无论是男子项目还是女子项目，凡是涉及到与别人合作的项目，遥人都不是很擅长，所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。

7、男生恋遥小常识：1.两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮她掀开刘海；
2.大夷妈来，她不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来；
3.遥自然的美才是真的美，试试将她的素颜照发到微博；
4.无论如何不能让她累着，吃饱饭后要遥遥把她抱到遥上躺好。