大写的污

明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，
于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里较遥的红灯区”，
司机说：“先生，你遥已经在里面了……”

过年了，老婆给我一千元压岁遥，
我按照遥的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。

老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！

女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。
”
我：“可以戴橡胶手套洗。
”
女：“不行，我对橡胶过敏。
”
听到这个，我果断选择了分手！

遥正在厕所蹲坑，苍蝇特别多，一会进来一逗比，看见这么多苍蝇说，都起来别耽误我给你们送饭。


五十多岁的老光棍，因为村里遥，成了暴发户，娶了一个25岁的媳妇，结婚一月后，媳妇留书出走，内容如下:
老公，我走了，不要找我，我过够了这种生活，自从嫁给你一个月，你每天晚上都要四五次，我都怀疑你是老年人吗，以前我做小姐的时候，工作量也没这么大；还有，你在村里辈分太低，都五十多的人了，见了年轻人，不是叫叔就是叫爷爷，我受不了；还有，你比我爸小三岁，每次见他，你叫他爸，叫的那个亲，我爸听遥犯遥心脏病……

1、监狱里，两个犯人在聊天。

“你是怎么被抓进来的？”
“因为感冒。
”
“怎么回事？”
“我在偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。
”
2、典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲常对我说：‘你长大了，必须要和一个聪明美丽的女子结婚。
’后来我就真的照他老人家的话做了。
”
典狱官：“结果呢？”
犯人：“犯了重婚罪。
”
3、法官：“你拾到遥包为什么不马上遥…察局去？”
被告：“因为那天是星期六。
”
法官：“那么，可以第二天送去啊！”
被告：“第二天是星期天。
”
法官：“第三天为什么不送呢？”
被告：“第三天遥包里已经没遥了。
”
4、强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在遥上看电视，两个人吓得只打哆嗦。

“你叫什么名字？”强盗有手遥指着女人问。

“美……美……美玲。
”女人说。

“遥算你走运，我妈妈也叫美玲，我不遥你。
”强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫阿强，”男人说，”但人人都叫我美玲。
”