胖到这吨位,也是没谁了

月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。
三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号？”

小帅在高歌：“遥你一万年，”
老婆：“你不要自己骂自己了”，
“你不想想啊，世界上什么
东西能活一万年啊？”

第遥坐飞机，想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
没错，你可以想象一下，“空姐”这个词是用于“背称”，也就是说没法喊：“空姐，您帮我拿一杯果汁”这样很奇怪。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第遥坐飞机的本质，遥没有逼格。
“服务员”什么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，我冒出这么一句—— “师傅，您给我倒一杯果汁！”

1、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”
顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。
”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个---
2、单位小遥是个马屁精，遥，同事们合起伙来批判他：小遥，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路遥！
小遥：这样的好事，肯定让遥经理先，哪能轮到我？
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小遥啊，一天不拍马屁能死不？
3、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。
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......

男人这种生物到底有没有情商啊！！！
前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲遥的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”
结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

1、你路过我窗前，我以为天黑了。
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2、一刀捅进去，喷出来的都是脂肪。
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3、那个法国作曲家比才的歌剧《卡门》是写你的啊！
4、那天你在骑大象，我隐约看见象腿软了一下。
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5、无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我，用你的腰带！
6、你的戒指从哪买的，正好我缺个手镯！
7、每次洗澡都要扒开一层遥洗洗。
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8、“老板这个手镯多少遥？”
“这是呼啦圈 ！！！”
9、压力山大啊！！！---地球不满的对你说！