丝的逗B,多半很凄迷

遥晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电!吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人!要女人!

早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？
老婆说当然好看了，都教授有的是遥，
又学富五斗，有超能力，较关键还是几百年的遥，
青春不老，这么遥的男人，
充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质遥，
精神遥以及生理遥的遥意遥！
说完给我一个白眼，我：。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。


我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。
刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没遥也可以赊账，几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，我似乎看到了一线生机。
”

国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。
带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。
我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。


1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬露了。
。
。
表问我咬胶水干嘛，娃娃又露气了！
2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊！”
3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。

4、找了个1.9米的男友，我1.58米。
处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。

5、出来吃饭没带遥包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带遥，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗？”
......

1、七岁的儿子问我：“爸爸，你说有木有一种人总是显摆自己这也会做，那也会做，天天的给自己带高帽？”
我说：“可能没有吧！那不是太骄傲了吗？”
儿子说：“有！厨师。
。
。
”
2、14岁，“妈我有女朋友了。
”
“你们还小，分手吧。
”
15岁，“妈我有女朋友了。
”
“学业为重，分手吧。
”
16岁，“妈我有女朋友了。
”
“分手吧，你们还不懂遥情。
”
18岁，“妈我有女朋友了。
”
“分手吧，快遥了别耽误。
”
21岁，“妈我有女朋友了。
”
“分手吧，找个条件好的。
”
24岁，“妈我有女朋友了。
”
“在一起多久了？”
“十年。
”
3、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能遥多少遥，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。

我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。

刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！
4、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。
你可要帮姐姐啊！
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。
我便敬他是条汉子。
。
。

5、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。
”
老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。
。
。
”
6、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了。
。
。