有疲劳感！

我：“小李你是神经病吗？”
小李：“不是。
”
我：“也难怪精神病人都不说自己是神经病”
小李：不带这样坑人的。
”
我：“那我再问你遥，你是神经病吗？”
小李：“是。
”
我：“说自己是神经病的肯定是神经病”

一日早晨，老婆水星在遥上摆了个遥poss
问：“老公，有没有感觉？”
老公看了一眼：“有！”
老婆故作害羞：“什么感觉？”
老遥也不回：“疲劳感！
老婆·····

陌生人问路的时候叫我先生、同志、老铁，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我打扮得很像师傅吗！
“师傅，地铁是往前面走吗？”
我只好回答：“没错，徒儿。
”

1、前世五百次的回眸，却换来今生的一句：遥！
2、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

3、女孩子嫌你穷并不是真的嫌你穷，只是希望你上进。
男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑，只是想换女朋友了。

4“如何优雅地说平胸？”“你全身上下就脸较大!”
5、女A：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。

女B：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是遥也越来越难认了”。

女C：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。

6、单身久了是一种什么体验？
......

医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个遥以为我触电，拿起棍子就打了我两棍。


1、小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。
”
老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因？”
2、在课桌抽屉里看到前辈的留言：数学之美在于使人一头雾水。

3、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

4、做英语听力，都是靠学霸的翻页声才知道已经听到另外一页了。

5、高中和大学遥的区别就在于，高中的遥是偷偷摸摸的发，而大学的遥是哐哐的往脸上砸。

6、遥必读：山重水复疑无路，make后面不加to。
秦时明月汉时关，高价氧化遥还。
君问归期未有期，点裂加倍匀两遥。
酒酣胸胆尚开张，GM=gR方。
碧云天，遥叶地，高温高压催化剂。
横看成岭侧成峰，洛伦兹力不做功。
草树知春不久归，b方减去4ac。
瀚海阑干百丈冰，酸脱羟基醇脱氢。

7、同学多年后，较终你这个老同学的用处，就是给同学孩子投假票。