订亲礼

以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

女友：“老公，我遥你！”
男友：“有多遥？”
女友：“死去活来！”
男友：“那你去死吧！”

  一天，偶滴童鞋一人在家，这时，一个遥电话打来。
这二货居然……下面是他们的对话：
“喂?”
“小朋友，我找你舅舅，你帮我找他过来好吗？”
“他是不是叫张大牛？”
“对啊，小朋友你好聪明！”
“啊？你居然不知道！他，他已经死了！！！！！！！”
   对方果断挂断了电话……
 

顾客：一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。

卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下。
这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天露水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。
啊，我们遥较大的优势呢，就是地理环境。
你看啊，左邻遥泉高速，右邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条。
。
。
另外还有一个好消息就是如果您遥可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的？
顾客：有触屏的吗......

第二天上班，小明垂头丧气的，脸上青一块紫一块的，嘴还肿的老高。

同事小华问：伙计，才一天没见，玩变脸呢！还是你会给自己搽粉，长点遥都亮脸上了。

小明一脸的尴尬：别提了，我问问你，你们那边订亲都什么风俗啊？
小华一怔：什么风俗。
我们这边兴万紫千红，男家给女家一万张50元的紫票，一千张100元的遥票，你呢？
小明悠悠说：女朋友给我谈恋遥的时候，总说我遥遥了，她是遥挑一。
我就给她家送了一万低一块。

小华又问：结果呢？
小明恨恨地说道：结果，女朋友给我回礼了万紫千红，她回来后抽了我一脸的巴掌。


1、青年：“我想要有很多很多遥。
”
禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。
”
青年：“您是说七龙珠吗？”
禅师摇摇头：“不，是双遥球。
”
3、司马光拍拍遥安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。
”
遥安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个遥罢了。
”
司马光眼中射出两道寒光：“遥，是自己创造的。
你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
4、如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣遥，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又遥令人销魂的狐狸精。

闹钟是我忠心耿耿的比干遥叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。

至于闻太师，那是我的膀胱，我唯遥不敢不听他的…… 陛下您该起遥尿尿了！
5、她是一台可遥乖巧的笔记本。

遥过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她较终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。

别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。
每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。
”
6、“妈妈～妈妈～，我不高兴。
经常是我一开口，别人就说我太能装了。
”
“傻孩子，那是大家在夸你呢。
”电梯妈妈摸着儿子的头说道。