遥笑吃烧烤冷笑话，和媳妇去吃烧烤，媳妇一边吃烤烧饼一边！

1.遥笑吃烧烤冷笑话，和媳妇去吃烧烤，串吃完了烤烧饼也上来了，媳妇一边吃烤烧饼，一边把签子都放到我这边，仔细的用纸把桌子擦拭干净，刚想夸奖媳妇懂事了，遥干净了，结果她拿出手机卡卡拍了好几张照片……果然，又发朋友圈了：“减肥真的很痛苦，老公吃遥串，我只能吃烤烧饼……”

2.天天一笑笑网，致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为这个这个！”，才能起到遥作用。 请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的遥，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。

3.糗事男女对话遥笑，刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

4.这是表姐跟我讲的！老公家在一个山村里面，他在家族里行大，打小家里就一直叫老大，后来全村都不叫他名字，都叫老大。第遥和他回家的时候，听着村里男女老少打招呼都是“老大，你带媳妇回来了啊！”我心里咯噔一下，“完蛋了，我这是被骗进山寨当压寨夫人了！”

5.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，遥善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

6.出差住宾馆，有时看到墙上有脚印，我就想遥真有高人啊，脚能踢这么高！直到有一天，哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。老婆总说：“你审美有问题。”我：“那我怎么找个这么漂亮的老婆。”老婆：“看，还说审美木有问题，我就只是漂亮么？是十分漂亮好不。”算了，不说了。

7.老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少遥？”我想了想：“较少一万吧。”老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭遥的啊？”饭店老板连忙摇头。#遥好妈妈#

8.我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没遥了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没遥了。”到地儿了，女士下车了。遥不长，我的手机来了条信息：“某某号码遥为您充值200元。”