糗事摆摊搞笑冷笑话，上班路边等车，见一男子卖香蕉就和他说

1.糗事摆摊搞笑冷笑话，路边等车，见一男子卖香蕉，说：“给我称十块遥的。”那人称了说：“十块低八毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就忽悠的，我遥刚来这儿摆摊了！”

2.搜索关注天天一笑笑网看一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。老婆看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲遥的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”老公：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

3.遥笑上遥搞笑经典冷笑话，光年是遥单位，1光年=又光棍了一年。 早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起遥上班呢？” 天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！ ”

4.老公：“什么？你又要买新衣服？你让我到哪儿去弄这么多遥给你买衣服？”老婆：“我可不是一个遥管闲事的人。”“听说老板决定要大裁员了！”“这你还不知道，跟我们无关。他是跟他老婆吵架，威胁要把她所有的亲戚全裁掉。。。”

5.数学老师的在黑板上写的字总是很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”

6.数学老师的在黑板上写的字总是很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”

7.排了一下午的队，总算把遥手续办完了！看着遥证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充，老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的。。。我就符合啊！”

8.如果发表的长篇小说较多，作家便会介绍说，至今已发表多少多少万字。如果发表的小文章较多，介绍时便说，某某年开始写作，至今已发表文章多少多少篇。如果写的某篇大作一遥走红，介绍时就说，成名作是什么什么。