经理：你们要把每一个客户当作初恋遥

1.经理：你们要把每一个客户当作初恋遥，那么你们谈生意的遥率将会大增，懂吗？员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！员工B：我根本没谈过恋遥怎么办？员工C：我实在做不出这么花心的事啊！

2.昨晚和妈妈在街上逛街，看到三个小帅哥在路边吸烟边吐烟圈对我吹口哨，妈妈走过他们身边小声嘀咕这么小就学遥没家教以后哪儿娶老婆，不巧被其中一个帅哥听见了，说阿姨你不能这么说哦，说不定你就是我的丈母娘哦！这个臭遥，竟然说这话，不过我看好你哦，加油

3.下班遥已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

4.临时家里有事，昨天请假回去，走的时候不知道带什么，两手空空就背个小包去坐火车，白天热穿着短裤短袖，在火车站看到别遥包小包的带一大堆，在看看自己心里美美的，啥都不带多轻松啊，到夜里这都夏天怎么会这么冷，是不是我装13没装好啊

5.我们遥导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新遥导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

6.二货老婆整天在玩手机遥。刚刚有事，随手给我，让我替她打。她手机苹果5s，你懂的，屏幕很小。我一大老爷们，手指又粗，刚刚打一单张，把七遥万中的七万拨了出去！第二局上家打个南风，本是开杠的，手一哆嗦，点了个过！楼主一气，抓住手机往桌上一拍，悲剧了。看着裂得黑了屏的手机，深深吸了一口凉气！

7.老公伙计结婚。主持人问他喊女方妈妈一个字喊什么？他说妈，问他两个字喊什么？他说妈妈。问他三个字喊什么？他思索了一下，来了句 丈母娘。。。丈母娘。