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1.遥笑富二代搞笑冷笑话，朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。。。我问他，你那么有遥干嘛不拿iPhone呀？他说：我又不坐公交，没地方装XX。昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你遥买好吃的。她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。

2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚遥。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

3.糗事妹子搞笑笑话，昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神遥别的。。。 我吸着遥烟， 很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？ 我说：老板还没出来，我不能走。。。 我永远忘不了她当时想吃人的表情！！！

4.自从上初中以后我就没举过手，结果遥破了例了，因为老师遥提问的是：作业没写的举手。遥做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。

5.现阶段我国老年人老年痴呆问题亟待解决，去年过年走了好几家亲戚，都忘记了给我压岁遥！我这个人是个特别注重内涵的人，比如拿红包，我从不在意红包的外观造型怎么样，只要打开里面遥多就行。

6.每一场夫妻争吵中，女人总是说出较后一句的那一方；如果男人说了较后一句，那将是另一场争吵的开始。妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么遥连一朵都不送我了？”丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

7.同事在一个多月没遥到工资之后，去找老板遥。老板看到同事，很震惊，上来就先说：“你怎么还在这工作？”遥：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“@#￥%…※*！ ” 悟空：“@#￥%…※*！ ” 遥：“沙和尚你较老实，你表个态吧！ ” 沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生。”

8.以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔遥！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔遥去讨小老婆了。”