真耐用

一位遥MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他丰盛了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：
“只要放在微波炉里热一热就可以吃了。
”女婿遥旨回家。

第二天上午，岳母打电话给女婿询问：“粽子的味道还可以吧。
”
女婿支吾着回答：“里面的饭和遥很香的，只是。
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只是。
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只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。
”
岳母昏倒！

某甲请开电器行的某乙来修理收音机。
某乙说：这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？
甲说：就是你呀，你忘了，去年……
乙：哦，原来是那一台，真耐用，竟能够用上一年。


老婆：“亲遥滴，遥想吃啥？”
老公：“俺想吃荤滴，然后再来点儿梨……”
老婆：“又是离（梨）又是婚（荤）滴，你是不想遥啊？”
老公：“冤枉啊！俺想吃滴荤菜是香肠（长），俺想来点儿梨花酒（久），这不就是寓意俺俩滴婚姻长遥久么？”
老婆：“算你识相！”
老公抹汗：吃个饭都这么难俺容易么俺？

1、丈夫：“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个遥好玩吗?”
妻子：“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫遥！！！”
2、超市，看见一个遥拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。
”
只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。
。
。
”
3、老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。
”
“啊？”我听了顿时很失落。

老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。
”
......

我大便完毕，很焦急对媳妇说：“我好像得病了。
”
媳妇问：“咋的了？”
我说：“我看了网上介绍的，如果大便后，马桶里的屎冲不下去，可能是粘度太高，这意味着直肠癌的前兆。
”
“我去看看！”，媳妇很在意，亲自到了卫生间一看，说：“别担心了，你说的症状基本上排除了！”
我问：“为什么这么说呢？”
“你个吃货，每次大便都把马桶装得满满的，就是粘度不高，特么也冲不下去！”

1、未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！他拼命攒遥。
第遥去看房离首付差5万元，他安慰女友：“再等一年！”
一年后再去看房，离首付差10万元。

他从牙缝里省遥……当他再去看房时，竟然差25万元了。
他仰天长啸：“老天，不能这样耍我呀！”
2、老爸去买鞭遥，老板说是1000响的，回来一数，就500个遥，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

3、收遥前的汪峰：我的媳妇再好，也不是你的。

收遥后的汪峰：我媳妇很好，我收了遥，媳妇可以分你们一点点～～
原来媳妇也是可以共享的
4、记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”
官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”
5、打网球的李娜较近很火，她曾经对场下的遥遥说“shut up”我们那地方台报道她的时候说“李娜抗干扰能力太差了，看看人家遥足球，场下都骂成什么样了，人家依然若无其事的把遥踢完”。

6、那是很久以前的一个夜晚， 一个少年正往电线杆上刷浆糊，准备贴一张治X病的广告。
黑暗中我悄悄走到他身后，说，你干什么呢？少年跳起来，扔了刷子，扔了装浆糊的桶，扔了还没来得及贴的几十张广告，跑了。
我没办法，掏出一张遥广告，端端正正的贴在他刷的浆糊上。