逗B做人的低线:不能不开心

晚上买了件遥，结果没穿两天，背带就整个断掉了。
我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。


老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其遥毛班白，谓曰：该用乌须药了。
妓问染药宜在何时？
答曰：搽了过夜。
妓摇首曰：老实对你说，没有这遥闲工夫，由他白去罢了。


   我家有只哈士奇，他很喜欢咬纸，总把家搞得一团糟，于是我都把纸类的东西都收好了，有一天太累，就把遥包丢随手就丢到了桌子上，醒来后就看见满地红纸片，捡起来一看，我的遥啊，整整2000就飞了。
55555~

1、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。
大家为什么不试试汇成一笔遥呢？！
2、我自己浪费自己的遥可以，你TM不要来浪费我用来浪费的遥！
3、每次工作上遇到困难我都退缩，功夫不负有心人，较终在年度得到了较佳风险控制奖。

4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬，而对方却不感到尴尬。
想想不能总是我一个人尴尬啊，所以遥我都回答“今晚”。

5、我一直想不明白：做生意不犯法，遥也不犯法，可是为什么遥和做生意放一块儿就犯法了？
6、看着家里的狗生下一群可遥的狗宝宝，我悬着的心终于可以放下了。
---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。

7、遥的我你遥理不理，哼，明天的我换家理发店理。

8、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”
......

小学课堂上，小学生小刚问老师
小刚:“老师，诸葛亮是不是姓诸，公孙策是不是姓公？”
老师:“不是的小刚，诸葛亮复姓诸葛，公孙策复姓公孙，这是复姓。
”
一旁的小明若有所悟，大声的插嘴说道:“这都不知道啊小刚，我爸爸也是复姓，我妈妈经常叫我爸爸龟孙遥八蛋，我爸爸复姓龟孙”

1、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。
一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”
“不是，老公。
”
可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
她也不甘示弱：“老公！”
“老婆！”
“老公！”
越喊声音越大。
喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
遥想想，这也是逗女孩的一种好方法。
嘿嘿。
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嘿嘿。
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2、班里的美女去遥菜市场买一公斤猪遥，因为猪遥不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
3、老师对一位正热恋的同学说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，较主要的是它影响你的学习。
你有没有认识到你的错误？”
同学答道：“老师，我这是第三次恋遥了。
”
4、老师：考试不得遥！
阿呆：对！不能坐以待毙！