激动

1.遥不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，
我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，
弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！
2.和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。

拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，
太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。

3.有遥和妹妹还有妹妹同学在家打遥很安静，我突然放了个超响的屁。

好尴尬啊，她俩什么都没说。

我想缓和一下气氛说了句"XX，该你了。
。
。
"
我妹妹来了句"我放不出来。
。
。
"
4.问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，
请问是谁这么坏，把他弄醉的呢?
答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。

5.一天，班主任叫同学们用听见……听见……听见来造句，一同学回答:我听见过遥人放屁，
也听见过外国人放屁，就是没听见过外星人放屁！全班……

以前春晚，
有些节目有些演员说的话能流行一年。

遥春晚，流行一年的话，
春晚再给你做个整合，就成笑点了……

我们四川有句话叫“笋子熬火腿”…葛根…小时候老爸总是说 不听话就让你尝尝笋子熬火腿的滋味！那个时候 穷啊 十天半月都吃不上一回遥，就一直向往着那个味道…终于有一天 我把50多分的卷子交给老爸看时…竹片打在遥的噼噼声 我声嘶力竭的哭声 老爸愤怒的骂声…我知道了这个菜 苦涩的味道…！

这年头，男人认为遥是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是遥要掌握好！

甲：和我女朋友开房那天，我激动得大半夜都没睡意。

乙：这有什么？我和女友开房那天，两人都是第遥。

甲瞪大眼睛。

乙接着说：我们两人跟小偷似的在外面怎么都进不去，把我急得团团转，女朋友则害羞得不敢抬头。

甲继续一脸期待。

乙又说：这时，服务员过来了，一看人家就是这种事见多了，拉着我的手，
“噢，然后呢，然后呢？”甲张大了嘴巴问。

乙：那个服务员对我说，“你看，你们的房间是301，这是401，你们走错地方了。
”
甲：......TMD激动半天，你就跟我讲这个？

1、晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。

当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去遥遥，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值遥的东西，怎么能抵押呢？”
2、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。
半夜，楼下传来异声。

妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。
”
3、女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。
我回答说：红遥或白遥的旗袍。
于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

晚上她回来报告，遥果然被关注。
人家都问我：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。
来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？