以牙还牙

遥被我那五岁的表妹给涮了一把！
她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
”
我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。
”
她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊。


苏联诗人马雅可夫斯基在遥演讲中刚讲了一个笑话。

忽然有人喊道：您讲的笑话我不懂！
您莫非是长颈鹿！马雅可夫斯基感叹道，只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚，到星期六才能感觉到呢！
我应当提醒你，马雅可夫斯基同志，一个矮胖子挤到遥台上嚷道，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差！
不错，从伟大到可笑，只有一步之差。
他边说边用手指着自己和那个胖子。

马雅可夫斯基同志，你今晚演讲得了多少遥啊？
这与您有何相干？您反正是分文不掏的，我还不打算与任何人分哪！
您的诗太骇人听闻了，它是短命的明天就会完蛋，您本人也会被忘却，您不会成为不朽的人。

请您过一千年再来，到那时我们再谈吧！
马雅可夫斯基，您为什么喜欢自夸？
我的一个中学同学经常劝我，你应只讲自己的优点，缺点留给你的朋友去讲！
这句话您在哈尔科夫已经讲过了！一个人从他座上站起来喊道。

看来，诗人平静地说，这个同志是来作证的。
诗人用目光扫视了一下大厅，又说道：我真不知道，您到处在陪伴着我。

听众递上来的一张条子上说：您说，有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉，那么您既然需要洗脸，这就是说，您也是肮脏的了。

那么您不洗脸，您就自以为是干净的吗？诗人回答。

马雅可夫斯基，您为什么手指上戴戒指？这对您很不合适。

照您说，我不戴在手上，而应该戴在鼻子上喽！

某某：经理啊，休息了没？我考遥明天早上要去一下驾校，明天早上我想请一上午假。

经理：好的
某某：嗯，好的，早点休息。

某某：我遥你
某某：---晕，发错了---遥。

经理：哈哈。

某某：是要发晚安，输入法太智能了。


  我曾经在加油站打工，我的一个男同事也闹过笑话，有一天有一个女生骑车来加油！
女：『先生!你可遥以插好一点。
』
男：『.......』
女：『先生!你可遥以先拉出来一点!』
男：『........』
女：『太出来了!再插深一点，不然等一下会喷出来!』
男：『.......』
女：『好了！你看真的喷出来！都弄到裙子了!』
男：『小姐!８７元，谢谢!』
    我的同事一脸无奈，我们却已经笑歪了!』

昨晚酒醉，醒来以后，我发现自己能够听到别人内心说话的声音。

我回到家，老爸看我酒醉，关心的给我倒了杯热茶，和蔼的说道:“来，儿子，喝杯茶醒醒酒！”，我正要感动，突然听到他内心的声音:“龟儿子，早知道把你射墙上！”
儿子对我说:“爸爸，早点睡吧”，我刚要夸儿子懂事，又听到他内心的声音:“你醉死就好了，以后就不用写作业了哈哈”
上遥以后和老婆啪啪，老婆夸我:“老公你真厉害！”，我正得意，突然听到他内心的声音:“哎，你遥上功夫，如果有老遥哥一半好，我也不遥！”
我:“……”

1、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。

原来是上铺一位遥自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。

众人皆用关切的目光看着他。
只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
2、课堂上，很多学生都昏昏欲睡，有的甚至身体已爬在桌面上。
老师见状颇为生气，说：“同学们，大家看李ＸＸ听课多么投入，在对比一下你们自己！”
于是我们把脑袋拧到李同学的位置，只见他低着头，一副深思状。

这时，他的同桌碰了碰他，他缓慢的仰起头，打了个大大的哈欠，班里同学狂笑。
老师猛拍讲桌，对我们说：“优等生就是优等生，连睡觉也在听课。
”
3、学校放假两天，在校园的告示栏上出现了一则告示：你想享受结伴旅游的乐趣吗？二位女士现已买好四张去遥山旅游车票，诚邀二位男士结伴同游。
有意者请与女生宿舍Ｘ号联系。

不久，告示下面出现了一行字：同学，你们的行李有多重？
4、在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情况。

老师，我报的是中文系，不是生物系。

5、教师节呢，同学们讨论送女辅导员点什么东西，一常诶训的同学说：送太太口服液，她好我们也好。

6、在学校里出去接开水，发现自己的卡忽然刷不出来，我大声抱怨道：“这卡质量太差，估计磁遥不行了。
”
恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄遥不行嘛！” 说者，她拿卡一刷水就出来了。