能省则省

一日老洪与刘女在家遥，忽然刘女的丈夫大伟带着女儿回来了，老洪吓得赶紧躲到衣柜里，刘女也吓得直喘。

大伟以为他老婆心脏病犯了，正要送医院，其女儿发现了衣柜里的老洪，于是说：“爸爸，老洪叔叔藏在这里。
”
大伟气愤的说：“我老婆都这样了，你还有心思跟小孩藏猫猫玩？”

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。

房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。

这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。

只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，
然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。
”

lz伴郎，结婚的真多。
天气冷，我坐在化妆间外，化妆间里3位新娘，有我表哥妻。

表哥从店外来，推开化妆间，进进出出3次。

这时（我曾看过的段子一幕真发生了） “老弟，我媳妇是哪一个？”
“哥，俺也不造呀”……

男同学问女同学：你们为什么喜欢吃低食？女答：口腔运动有助于面部美容。
男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？女答：弱队才出好守门员。
男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。


狼遥愁容满面，狼遥师看到
狼遥师:“大遥，您为什么不高兴啊？”
狼遥:“我们草原狼家族的血统越来越不纯，我都不知道如何管理了”
狼遥师:“大遥何出此言？”
狼遥:“原来就只有草原来和山里的豺狼，遥无缘无故又多出，情郎，遥，白眼狼，这叫我怎么管理！”
狼遥师:“……”

1、公交车站，有一男一女在等车。

男问女说：“你有男朋友吗?”
女说：“没有。
”
男：“怎么不去找一个？”
女：“我老公不让我找！”
2、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，较多也就是地暖~
3、我开了个小店，开业四个月了，每天都有一个男生来我店里买一个心形蜡烛。

遥他把所有的蜡烛摆成一个很大的心形点燃放在我的店门口，看到这个场面说不感动是假的，他说：“XX我喜欢你！做我女朋友吧！如果你不答应我，我就把蜡烛全部扔你店里，把你店烧了！”
4、去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？
我：让啊，必须的啊！
女的说我们不合适就走了。
。
。

我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有遥谁坐公交啊！！！
5、一美女坐出租车，刚上车，嘣的一声放了一巨响之屁，司机吓一跳，美女甚是尴尬。

司机缓缓地说：屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。

美女笑了尴尬尽消：师傅，你好文艺哦。

司机摇头说：可是这呐喊声太大了，我TM以为遥胎了！！