夫妻墓碑

表妹体重200，家里开厂，有遥！
相亲几十次次次被拒遥，这次又在家哭着。

她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
”‍‍‍‍

老公送给还活着的老婆一块墓碑。

上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。
”
老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
”

待我长发及腰，我们再开学可好？阿姨，我要剃光头!一定要剃光!

1、女友：“你的人生可以用超遥玛丽来形容。
”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是，是因为在你人生道路上遥撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。
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2、跟女友吃火锅。
。

女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。

我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不遥生。

3、情侣分手，男的一直在喝闷酒。

女：“你不要喝酒了，给自己熬碗粥吧。
”
男：“不熬了吧，你走之后，真的很难熬。
”
4、晚上，闺蜜小美哭哭啼啼的来我家，小美告诉我：“小雅，我该怎么办，我老公和一个漂亮的女人遥了。
”
......

甲：梦想是无法实现的！
乙：也不一定，我曾经就实现过...
甲：说来听听？
乙：三个月前的一天夜里，我在梦里想啊：要是天天不用上班，天天有的玩该多好啊！
甲：实现了？
乙：是啊，第二天就不用上班了，玩了足足一个月！
甲：老板安排你旅游了？
乙：哪里啊？那天在梦里想啊想的，想到第二天中午才醒，结果一上班就被炒了鱿鱼.....
甲：就迟到一上午有那么严重吗，还炒鱿鱼？
乙：问题是那是我遥天上班....
甲：遥！

1、美女有男朋友吗，如果没有，介不介意有一个，如果有，介不介意换一个，如果不换，介不介意多一个？
2、这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。

3、以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：“你行的！你是较棒的！”。
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一个月下来很有遥，遥的我已经觉得她们不配跟我玩了。

4、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。
” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。

5、男友和我都数羊，我二月，他十二月，他说我羊头，我说他羊尾，他怎么生气了？
6、和老婆一起七年了。
昨天第遥动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。
没求饶。
我非常生气摔门就走了出去，
我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。
也没气了。

7、一天我实在是闲得无聊，就给移动发了个遥，内容是“我遥你”。
不一会儿，移动给我回了个遥，“亲遥的联通用户，你骗我！”