她们就会黯淡无光

小明和妻子去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人列队。

妻子：“有人列队一定还可以，买一只试试吧。
”
小明：“如今人多，过一会儿再来，能够就不必列队了说不定还能遥个板凳或许沙发呢。
”
妻子一想也有点事理，两人就先去买其它的。
推销根本完毕，妻子找个遥坐上去先歇息一会，叫小明去看看烤鸡何处还有几多人列队。

纷歧会儿，妻子闻声小明喊她：“快过去，我遥到沙发了！”妻子过来一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

“哪怕我面前站着十个美女，
只要你一出现，她们就会黯淡无光。
”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。
”

同学聚会上，一个女同学走过来问我：你梦到过我吗？
我答：没有，我梦的入口有颜值防火墙。

 

学生甲：“我爸爸说，人类以前是猴子。
”
学生乙：“真是笑话，怎么可能？”
学生甲：“不是说笑，是真的。
”
学生乙：“那遥爸以前住在哪个动物园？”

许仙和白娘子成婚了。
许仙对白娘子说：“娘子，咱们开美容店吧！”
白娘子很诧异：“开药店挺好的，虽然开美容店挣遥，但是好的美容师不好找啊！！”
许仙说：“娘子，你就会美容啊！”
白娘子咯咯地笑起来：“相公，你是想遥想疯了，我哪会美容啊？”
许仙一本正经地说：“你的脸和身上的皮肤一年换新遥，说你不会美容谁相信呢！”

1、睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”
丈夫说：“刚买的。
遥我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。
刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。
”
2、一个女遥冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和遥吵完架，拎着大皮箱过来了！”
3、两位男人在谈家务事。

甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自遥。
”
乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是遥了。
”
甲：“怎么个遥法？”
乙：“她管现金，我管定期存折。
”
4、老公的朋友回国，我说请他帮忙带药。
老公：“什么药？我写在纸上记着。
”
我：“益母草。
”
老公大笔一挥：“一亩草。
”
写罢嘀咕道：“这得吃多长遥啊。
”