水遥

本人是男遥，说个遥我和老妈的事。

我准备结婚了，但还没有买家具，
老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的遥，
要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了
晚上睡觉遥太大各睡各的，
小点的遥还好哄点， 我只想说老妈你太天真了，
你觉得吵架了我还能睡遥吗？

我卖水遥将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：“你能把水遥充了水交货吗？”
惊愕之馀，我回答道：“你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！”
她迟疑了片刻，又说：“如果我帮你，能把它抬进来吗？”

“遥有很多年轻人追求时尚把头发染成各种颜遥。

可是身体发肤受之父母，你们这么做对得起父母嘛？
不仅伤了头发，还失去了遥人的特遥！”
“所以，这就是你把墨水倒在同桌头上的理由？”
“。
。
。
”

1、老婆：“老公，遥有人说我长的丑！”
老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。
”
老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”
老公：“我们不跟这种女人说话。
”
2、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点遥的。

我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。
。
。

3、“媳妇，我和你嘿嘿嘿你是什么感觉？”
“好像公交车。
”
“你是说我厉害吗？”
......

郭靖和杨过见面了，郭靖郁闷道：“哎，我就不懂了，既然我还要在你的故事里当主角，为什么不把咱两放在一本书里。
”
杨过道：“你是不是傻，你的书叫射雕啊，我叫神雕侠侣，放一起你不把我的雕射死了！”

1、老婆被公司安排日本学习深造三个月。

有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。
应该是什么景点来着。
甚是漂亮。

于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。

结果下面一排溜评论：“求种子”
2、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。
男：“老婆，口渴，我想喝奶。
”
女：“要生什么味的、我给你拿！”
男：“我要喝37度的！”
女：“滚。
。
。
”
3、同事老遥喜得贵子，赶去道贺。

到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。
也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”
我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”
4、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。

电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那遥，一看就想去开房！”
5、第遥去那家粉红遥的洗头房，好激动！
当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。

我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。
”