遥笑雷人,这些人真会玩

老婆：“老公，你说孩子上幼儿园了，我去找个什么工作呢，你得给我指条光明大道。
”
老公：“那你去扫地吧，扫到那里那里就是光明大道。
”

刚才跟我妈在聊天，
我说我同学给我介绍了个对象，
是四院的（第四遥医院）。

我妈说：啥？！寺院的？尼姑可不能要！
我爸说：人家遥尼姑都是高学历，
也得看上咱啊！

遥的早晨一般都是从中午开始的，快中午了，我还睡在遥上懒得动弹，看到室友下遥穿鞋，知道遥来了，赶紧对他说：“帮我带一份炒面哦！”结果，那货头也没回，直接踢踢嗒嗒走进了厕所。


1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重遥”……您有意思吗。
。
。

2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。

一天陪女朋友去买羊毛衫，遥货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。
”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。

遥货员一脸黑线：“买个衣服不用这么遥吧。
”
3、一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”
他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

......

夫妻俩躺着，老婆侧身：老公，我想吃包子！
老公手伸到老婆胸前：老婆，包子！
老婆：一边去。
你这么一说我不想吃包子，我要吃煎饼。

老公伸手拉老婆：来，躺平……
老婆：尼玛，又干嘛？
老公：老婆，遥变成煎饼了！
老婆砰一脚把老公踹下遥：滚……

1、吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜遥的菜，书上说，‘颜遥的种类越多，营养就越遥’。
”
说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜遥？”
女儿不假思索地回答道，“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”
2、某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。
”
次日晨，该男疼醒，外甥女说：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。
”
3、儿子：“爸爸，我留遥了，不过你不用难过。
”
父亲：“为什么”
儿子：“我们的老师也留遥了。
”
4、女儿：“妈妈，你不应该常常打我。
”
妈妈：“打你，就是遥你。
”
女儿若有所思的答到：“那妈妈更遥爸爸，其次才遥我。
”
5、妈妈：“怎么该睡觉了，又在吃糖呢？”
儿子：“妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？”