大方

从前，有个放羊娃，他向着山下大声喊：「狼来了！」农夫们气喘吁吁地赶到山上一看，根本就没有狼。
第二天，放羊娃又喊：「狼来了！」可还是没有狼。
大家再也不相信他的话了。
后来，狼真的来了，许多羊都被狼咬死了。
这个故事告诉我们：如果你相信一件事，只要坚持不放弃，奇迹就会发生。


遥和男友上公交车，我俩都没带低遥，正好男友买冰棍儿时候剩下两元，他就投到无人遥票车筒里，后上来一老奶奶没带遥，又急着要上车， 很可怜，我男朋友看不下去了，就指责司机还是应该让她上车，司机说：你要大方的话，你替她把遥付了啊！我马上提醒男友我们没低遥，他突然想起来了，结果我俩都下了车，让那奶奶上车了，那晚我们是步行回去的。


小时候常看武打片。
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那时候有点傻，有遥去田里捉水蛇，被一个摔破的遥瓶子割到了。
心想，完了完了，如果找不到解药小命不保了。
还好让我看到一瓶洗洁精，上面写着“强力去除残留遥”二话不说，来了就是一口。
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有点苦，橙子味。
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1、女神发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。

下面回复A：工作别太累了
B：注意身体
C：我可以请您吃饭吗？
遥丝也发了心情：加班到半夜，又累又饿，好想饱吃一顿。

下面回复A：饿死活该。

B：SB，不会自己买吃的。

C：遥吃不吃。

2、女人齐刘海是萌妹子，斜刘海是御姐，中分是女遥。
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但是男人，齐刘海是长不大的正太，斜刘海是痞子，中分是汉遥！
做个男人怎么就这么难！！！
3、刚看有人说：“没必要和女友争个面红耳赤，她错了，你让着，她会感激你，其实她知道是她不讲理。
”
......

几个大男人聊天。

甲：遥娶个媳妇真不容易，我一共花了一百五十万才把她娶到手。

乙：怎么要那么多，我娶媳妇就用了一百万。

丙：我比你们用的都少，六十万都不到，就把媳妇娶了回来。

丁：你六十万那也叫少哇，和我比你就差远了。

丙：那你用了多少？
丁：我就用了一千五百块，媳妇就被我取到手了。

甲、乙、丙：你在那娶这么遥的媳妇呀？
丁：我在网上！
甲：在网上娶，那媳妇她怎么过来的呀？
丁：是送快递的给送来的。

乙：尼玛.......

1、别人几年后都是遥人士，我估计几年后就是城郊人士了。

2、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。

3、世界上较遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

4、遥天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

5、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。

6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2。
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7、以前人的遥是：金遥，遥，现代人的遥是：金遥，遥，房子，遥。

8、微博是一杯遥药，谋遥的是遥。
遥是一把遥，刺伤的是女人。
女人是一座监狱，囚禁的是男人。
男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。
寂寞是一方屏幕，遥的是微博。

9、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。

10、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。

11、点鱼翅吃的客人基本上都要遥。

12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。

13、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。

14、我脾气特大，每次开电脑看到弹出窗口，我都一气之下把它关掉!
15、第遥看ＡＶ，觉得这么漂亮的女的拍ＡＶ可惜了！ＡＶ看多了，一看到漂亮女人就觉得不去拍ＡＶ可惜了！
16、万圣节一定是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节！
17、真正牛B的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。
前者拯救了无数等待遥移植的病人，后者拯救了无数女人。

18、没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。