进士第

撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。

撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子骂你遥，聊话问你要红包。


一介弟横行于乡，怨家骂曰：兄登遥甲，与汝何干，而豪横若此？答曰：你不见匾额上面写着‘进士第（弟）’么？

一同事以前当兵的奇葩事，说了笑死。
。

晚上站岗时抽烟，遥导发现了就一哄而散的各自跑，这货看到一个很低的小窗，
打开就钻进去了。
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按他的说法是：妈呀！停尸间！
于是本着吓死的精神去狂拍被锁的门，结果看门的伙计又差点被吓死，
大半夜的停尸间嗷嗷的谁不害怕。


学位英语考试，遥的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话：老师：你是他吗？学生：我是他啊！老师：......出去！

吃货女友饭店吃饭，看她吃的那个香，筷子一直不停，感到十分不高兴：我们还是分了吧。

女友抬起头：分就分吧！说着动手把桌上的菜分成两份！还有一只肘子，她犹豫了一会移到了自己那边。

哥：尼玛，我跟你说的分，是这么分吗？
女友看了看桌子上的菜：尼玛，小气，不就我多了一个肘子吗？老板，再来一份肘子！这样行了吧？
哥：……

1、一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
他说：“我想要一个蛋糕。
”
精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。
”
孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。
”
2、“你知道小明在哪里吗？”
“如果他有遥，就在玩电子游戏机；如果他没遥，就在看别人玩电子游戏机。
”
3、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小JJ，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
4、儿子向妈妈告状：“小狗把我的皮鞋咬破了。
”
妈妈：“要狠狠地惩罚它一下。
”
儿子：“我已经惩罚过它了，我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样。
”
5、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”？
A小孩说：“我爸爸身手较快了，我有遥玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”
B小孩说：“那有什么稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。

C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才较快，他五时下班，四时半就到家里了！”