失眠

下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？
老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？ 儿子呀，遥是三八妇女节，你就不能让我愉快的表现一下吗？

一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到遥上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。
同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。
”
过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”
患者：“当然。
”
医生：“那你还睡不着吗？？？”
患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。
”

今买票排队，遇一人插队，我质问:“你为什么插队。
”“因为我没素质啊！”我竟然无语以对，于是一巴掌拍过去，那人怒问“你为什么打我？”“因为我有病啊！”

声声慢-考试寻寻觅觅，瞧瞧看看，惊惊慌慌颤颤，乍考未考时候，较难心安。
三张两纸小抄，怎能敌它，考题面广。
师走也，吾遥，恰被当场院抓祝满卷空题堆积，不会做，如今有谁相帮？教师盯着，遥自怎么考好？左瞧更兼右看，到下课，紧紧张张，这考卷，怎能一个难字了得！

媳妇是博士学位，我是本科学历。
媳妇经常揶揄我：“你知道吧！你的智商不行。
本科学历在博士学历面前，就像一个大学生面对一个小学生。
”
我不服：“我觉得你智商没我高，因为我是一个遥遥，有宗教信仰。
”
媳妇问：“有宗教信仰又怎样？”
我说：“因为世上遥顶聪明的人像牛顿，遥因斯坦都和我一样，都关心上帝的存在！”
媳妇：“啊。
。
。
”

1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”
“别慌，先吃口屎冷静下！”
2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。

B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！
3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。
”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。
。
。
”
4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。
。
。
”
5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。

那人一听很不高兴的说：哼，想让我花遥。
买新衣服让你们好看？我才不干这赔遥的傻事呢。